La misma historia de siempre.

No sé me siento rara distinta a ellas, soy mucho mas vaga yo no me arreglo todos los días no voy siempre perfecta, soy sencilla, de lo único que me preocupo un poco mas es de la ropa pero del resto me da un poco igual. Cuantas veces he sentido esto, cuantas veces lo he pensado, pero pensé que lo había comprendido y parece ser que no que vuelvo a comerme la cabeza. No quiero ser segunda en nada estoy harta de ser esa que no destaca que siempre va detrás del resto, que siempre tiene que tener a una amiga a su lado para no sentirse sola, para sentirse protegida. Lo peor de todo es que con los años me doy cuenta de que esto es así porque yo quiero, no son mis amigas las que son muy echadas para delante, si no que soy yo que ante gente que no conozco me hecho hacia atrás me refugio me protejo, siempre le hecho la culpa a mi timidez esa que con mis amigos pierdo.Y por mas que yo quiera destacar por mas que yo quiera ser la primera no tener vergüenza me hes imposible. Y así veo como pasan los años, y mis amigos hacen realmente nuevos amigos los cuales para mi son conocidos y todo por lo mismo de siempre, debe de ser que en mi ADN tengo el gen de tímida y de segundona.

16 añitos

Buff ayer menudo día estaba deprimida y lo peor de todo no sabía porque un conjunto de cosas que no se se acumularon y me hicieron sentir como una mierda. Pensé que hoy el día de mi cumpleaños iba a ser igual de malo pero resulta que tengo a mi nado a dos pequeñajas que me saben sacar una sonrisita, enserio una es de la familia y bueno que decir tiene dos añitos y es preciosa :) la otra es solamente mi vecina pero para mi es como mi hermana pequeña se pasa el día en mi casa y tiene siete añitos es una niña incrible que sabe como hacerme sonreir como la que mas :)
Muchisimas gracias pequeñajas me habeis alegrado mi dia :)

2012

Últimamente estoy bloqueada, no se que me pasa me siento distante con muchas personas a las que quiero, se que las cosas cambian que nunca son igual, pero yo quiero que todo siga como está. No se como será el año que viene el 2013, muchos dicen que será un mal año, pero es difícil decir como es un año en conjunto, por ejemplo para mi el 2012 fue un año raro distinto, acabé 4º, me fui de viaje de in de curso, me rompí una pierna, murió mi abuela, vi a King África,fueron demasiadas cosas juntas un golpe tras otro, aguantando el dolor llenándome por dentro de tristeza, sintiéndome día a día como si llevara un lastre, intentando continuar con el presente pero sin dejar solucionado el pasado, un año duro pero no puedo decir que fuera un mal año porque tubo sus cosas buenas y sus cosas malas, mas bien un año distinto al resto, un año del que recordaré una fecha en mi mente 1 de agosto de 2012, un año que acabará sin una persona a la que quiero mucho, un año del que no me voy a olvidar.

tu eres él culpable.

y por mucho que lo intente negar me doy cuenta de que no te gusto, que para ti solo fui un pequeño juego, una distración. Que nada de lo que para mi tenía sentido lo tiene para ti, que en esta historia de dos me he quedado demasiado sola, y tengo que aceptarlo de una vez y sacarte como sea de mi cabeza.

sin nada que decir

No se últimamente mis entradas no me han convencido entre el estrés de los exámenes y demás no me acababan por convencer.
Parece ser que este año no cumpliré los 16 me quedaré con los 15 para el resto de la eternidad. No ahora enserio y si esto, que yo por lo menos me lo tomo a cachondeo pasara de verdad, todo lo que hemos estado haciendo  hasta hora no valdría para nada, sin llegar mas lejos todos los exámenes  por los cuales no he podido salir de casa desde hace mas o menos un mes, no me servirían de nada y yo lo único que hubiera conseguido sería malgastar mis días, dejando de estar con los que quiero. Nunca habría sabido lo que se siente cuando estás enamorada, cuando estás con una persona que te corresponde, me quedarían mil cosas por hacer; el lunes que viene hará 16 años que estoy aquí en este mundo dieciséis años que prácticamente no he vivido no me he querido,no me he arriesgado a hacer locuras, simplemente sigo siendo una niña mas de este mundo, por mucho que otras veces hable como una adulta, por muchas veces que me haya caído no he aprendido lo suficiente de ellas.

En este momento de mi vida no se lo que quiero hacer con mi vida, no tengo ni idea de mis planes de futuro no tengo  nada asegurado ni siquiera bachiller, no se que pasara mañana y menos aun dentro de dos años no tengo idea de absolutamente de nada, y no se esto de bachiller parece que me esta dejando mas sola de lo normal, es una pequeña barrera entre las personas que quiero y yo. Pero lo que realmente me tengo que preguntar es cuales son mis prioridades? otra pregunta mas para acumular en la lista de sin respuestas.

Quiero pensar que las cosas ocurren por algún motivo inespilicable, que si tu pasas de mi ahora sera porque vendran otros que no me dejen ni un minuto.