No sé cuanto te va a doler, ni sé si te merecerá la pena,... En realidad no soy nadie para poder decirte que pasará... Solo quiero decirte que seas consecuente no con tus palabras sino con tu corazón, con tus sentimientos. De verdad no me digas que tengo razón, se tu el que te des la razón, sé esa persona que se mire en el espejo y que ame cada una de tus imperfecciones, recuerda que detrás de cada cicatriz se esconde una historia, tu historia,...
Divago demasiado entre tu cicatrices, en tus historias, en intentar descifrarlas, en que tu me dejes hacerlo, en que te dejes, en que me dejes,... Estoy demasiado perdida, demasiado perdida sin ti, que ya ni se lo que digo y mucho menos lo que hago... o mejor dicho lo que no me atrevo a hacer...
Y si pienso un poco más allá de ti me doy cuenta de lo frívola que suenan mis palabras, de lo frívolo de mis sentimientos,... yo muriéndome de pena y ellos muriéndose de hambre, matándolos por creencias incomprensibles en mi mundo, en el que mi única religión son los lunares de tu espalda, y vuelta a la frivolidad de mis palabras, de las tuyas arañando mis entrañas, de tus suspiros que me rompían el alma... De besos de esos que en vez de dar vida te la sacaban, de todo lo que pudimos llegar a ser y de todo lo que no nos atrevimos a hacer... y quizás de eso se trata de que no estábamos lo suficientemente locos para atrevernos, atrevernos a todo sin ningún miedo que nos paralizara. Pero que hago otra vez, había empezado bien pero fue recordar tus lunares y volver ha perderme en ellos, y es que no se que me hiciste o quizás lo sepa y tenga miedo de que otro borre tus huellas, porque no quiero que se vayan,... Necesito seguir teniendo tu marca en mi piel, y no hay colonia que imite tu olor...Y desde que me dejaste todo es así frases interminadas, y lágrimas que intento esconder tras las mil sonrisas dibujadas, intentando no pensar en lo distinto que eran los abrazos cuando tu me los dabas, en que ninguno de los besos me ha llenado desde el último que me diste, que no sé si es posible pero mi corazón se encoje un poquito cada vez que me acuerdo de ti y que no sé si podrá seguir soportando tantas flechas que lo atraviesen,... Y por mucho que lo intente nunca soy capaz de acabar bien cuando se trata de ti, y bueno es que siempre se trata de ti.

He conseguido saltar al vacío de la manera más estúpida posible... He empezado mil historias y las he dejado todas a medias... Y es que nunca me han gustado las despedidas, y los cambios todavía menos,... He llorado noches enteras por gente que no me merecía y no he podido echar ni una lágrima por los que de verdad valían. No puedo evitar escribir y que inconscientemente aparezcas en mi cabeza, porque siempre hay una línea dedicada a ti aunque no lo quiera. Vivo subida en este tío vivo que no deja de girar y si intento bajar, me caigo, ya lo he intentado muchas veces. No llego a entenderme del todo. Y me arrepiento de muchas cosas que hago aunque nunca lo vaya a reconocer en público,... Porque eso de reconocer que ha sido mi culpa no me gusta nada.

A pesar de que se que no va ha aparecer, sigo esperando a que mi príncipe azul entre por la puerta de mi vida. Querría ser capaz de levantarme y decirme que hoy me voy a enamorar de ti y mañana de otro y pasado de otro otro, y vivir simplemente la vida, sin esperar nada de nadie,.. porque algo que he aprendido mientras esperaba es que cualquier persona te puede decepcionar. Es más yo soy la primera que he decepcionado a esa pequeña niña que soñaba con ser mayor y hacer cosas grandes, cosas importantes,... Que feliz era así de ingenua,... Cuando me creía todo lo que me decían, cuando no ponía un muro antes de conocer a una persona, cuando no tenía miedo de que me hicieran daño,... Y por mucho que diga se que seguiré esperando a que pase la vida, seguiré odiándome por todo lo que no he hecho, por todas las veces que he decepcionado a esa pequeña.

Más rota que viva.

Es mucho más fácil sincerarse con el papel que con las personas, quizás con unas copas de más la segunda opción te resulte mejor pero yo llevo demasiado tiempo con la cabeza dando vueltas y por una vez, después de muchas copas, prefiero escribir. Sé que no resulta sencillo el simple hecho de vivir pero a mi me está costando demasiado desde hace un tiempo. He perdido el norte, el horizonte y mi razón de ser y lo único que intento es encontrarlo de nuevo sin que nadie se de cuenta de que lo busco. Cada vez me resulta más difícil porque ya lo he intentado con varios y ninguno es como él que perdí, algunos son quizás mucho mejores pero no son ese que se fue. Me voy hundiendo en silencio poco a poco mientras por fuera intento mostrarme lo más feliz que puedo. Pero de vez en cuando las fuerzas y las piernas me fallan y acabo pegándome de bruces contra el suelo, intentándome creer esa farsa que yo misma he construido, que he sacado adelante a pesar de todo. A pesar de las veces que he pensado en ir y contar la verdad, decir que estoy totalmente perdida que no encuentro la salida de este laberinto, que mi corazón no puedo soportar más caídas, más mentiras. Lo mas difícil es hacer creer a los tuyos algo en lo que ni siquiera tú crees, y darte cuenta que con la práctica sabes mentir demasiado bien, para que no pregunten, para que tú no tengas que pronunciar en voz alto eso que ni siquiera has llegado a entender, que no puedes creer que haya pasado. Porque el problema es ese sigues en estado de shock el mismo que el día que paso todo, tú has seguido viviendo pero tu corazón se ha quedado anclado en aquel día.