miércoles, 27 de noviembre de 2013

Me has desestabilizado como pocos.

Ya te has ido, has pasado por mi vida, te asomaste a mi puerta pero no te atreviste a entrar, quizás yo también hice lo mismo y una vez mas deje escapar algo que nunca fue nada.
Ahora pienso en todas las veces que te vi, desde la primera a la última siempre me encantaste, no sé, tú o tu mirada me volvían loca, me hacía estremecer como nunca antes, es que es pensar en ti y que se me ponga la piel de gallina. Creo que si me pongo a pensar recuerdo prácticamente todas las veces que te vi, porque para mi siempre fueron especiales... Me encanta sobre todo ese día en el que, no se si para ti también, pero yo notaba como me mirabas ese día, jugando a las cartas con un grupo de amigos en común, te gane, no a las cartas si no a ese juego que tu te traías, que ambos nos traíamos...Recuerdo el momento en el que nuestras piernas se rozaron nos miramos y ninguno de los se movió, con ese mínimo contacto entre nosotros.  el único que mantuvimos... y ahora te has ido, no de mi vida, si no de mi lado... ya no bajaré a la calle y te veré porque estás muy lejos de aquí... He sido tonta no aproveché la ocasión que tuve preocupándome por gente que no lo haría por mi. Aunque si pienso con cabeza no eras, no eres bueno para mi, te pasas los días saliendo con una y con otras sin importarte nada, sin ir mas allá en esos días no hice nada porque estabas saliendo con una conocida, no quería meterme en el medio, y sin necesitar mi ayuda terminaste con eso, como con otras tantas desde que te conozco una detrás de otra sin tener tiempo ni para respirar...
Quisiera que conmigo, juntos aprendiéramos a querer de verdad.


miércoles, 20 de noviembre de 2013

Lo siento mucho

Perdón por tardar tanto esto muy liada entre exámenes
, al principio seguía entrando y leyendo vuestras entradas aunque yo no escribiera ninguna porque no estaba nada... inspirada? si se puede decir así...
Para ser del todo sincera un día de casualidad entre en un tumblr y no sé empece a fuchicar y me acabé haciendo uno y aquí os lo dejo por si os interesa http://lidialago.tumblr.com pasaron y disfrutar de mi pequeñoo espacio...

jueves, 17 de octubre de 2013

maldita rutina

Levantarse, llegar tarde a clase, tener tres horas de aburrimiento deambulando de un lado para otro, recreo descansar, un tiempo insuficiente, y vuelta a esas tres horas.Llegar a casa comer, y ponerse ha hacer deberes o estudiar... Irme para la otra casa ducharme cenar y ponerse en el ordenador, y dormir...
Día tras día, lo mismo, viendo la misma gente, sin escuchar nada nuevo, siempre lo mismo, repetitivo aburrido y muy cansado...
Decir que hecho de menos el verano es poco, puede que sí que la mayoría de los días iba a la playa pero un día a una otro a otra, o con otra gente, ahora simplemente no quedo no salgo de casa, y la mayor parte de los días no hago nada porque no tengo ganas, por lo que pierdo un día a lo tonto.
Estoy tan cansada y tan harta y solo es el principio... No quiero pensar en esas dos semanas de diciembre llenas de exámenes, un día tras otro...

Te necesito aquí a mi lado, para darme ánimos, cariño, y toda la energía que necesitaré, vivir en esta rutina me agota y que tu no estés a mi lado no ayuda mucho...

lunes, 14 de octubre de 2013

Lanzarme al vacio

a veces desearía ser de esas que se tiran al vacío, de esas personas que se arriesgan, de esas que realmente no le importa nada lo que opinen los demás...
vivir de una vez hacer lo que quiera sin importar el resto de personas, solamente importar tu mismo...
yo podría ser esa a la que ahora le ruegas tus besos, pero en cambio soy esa que se quedó esperando que no hizo nada por serlo solamente pensar en ti , no se en que pensaba si telepaticamente iba a pasar algo en fin... soy esa que se quedo con las ganas, soy esa que no arriesgo por el miedo a la caída y que aun así se estrelló...
Que cosas querer que pase algo pero tu no hacer nada para que pase... (ni que creyera en las hadas madrinas)
Lo que pasó es que soy esa que siempre espera a que pase algo, así sin mas, por inspiración divina   y me he quedado sin la posibilidad, sin tenerte, aquí a mi lado, ayudandome a escribir cosas bonitas y no esta mierda . No era la única que pensaba que eras perfecto para mí, enserio que aunque sabía como eras no me importó nada desde el principio, porqué yo sería distinta, yo podría cambiarte.
Hecho en falta verte como de costumbre... porque a pesar de todo me sigues encantado  

domingo, 6 de octubre de 2013

Porque tienes demasiada influencia sobre mi ♥.

 no quiero olvidarte, pero no se si tu ya lo has hecho.

Cada instante a tu lado por pequeño que sea me hace feliz, tu con solo mirarme me haces estremecerme, el roce de tu piel me provoca algo inexplicablemente agradable... y el sabor de tus besos, de eso ya no puedo ni hablar... No se que me has hecho pero me estoy enganchando a ti, y no puedes pretender que me desenganche de un día para otro, eso es mucho pedir.

miércoles, 2 de octubre de 2013

Sin respuestas..

No se quizá sea como de costumbre es todo mas sencillo de lo que en un principio parece.
Tú estás ahí, de verdad me hechas en falta? No lo sé, no me lo quiero empezar a creer y que luego las cosas no sean así. Tengo miedo mucho miedo a que me hagas daño. Quiero dejarte que me quieras, pero no soy capaz. De verdad que lo intento...

domingo, 15 de septiembre de 2013

Algo bonito?

Algo bonito, fue la primera vez que te vi, tu mirada y tu sonrisa fueron las responsables, nunca he creído en el amor a primera vista, pero en ese momento algo, algo cambió dentro de mi... Sentí algo, que nunca había sentido, una sensación de lo mas extraña, pero todo fue aumentando a medida que nos presentaban, a medida que tus labios rozaban mis mejillas, a medida que estas se ponían coloradas, a medida que tu pronunciabas tu nombre, a medida  que yo era incapaz de pronunciar el mio...

Me mirabas fijamente, en cambio yo no era capaz de soportar tu mirada ni un segundo, para nada me incomodaba, si no mas bien me gustaba, pero yo no quería que tu notarás como me sentía,  porque en ese momento ya estaba segura de que me había enamorado de ti. ♥

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Complicando las cosas, como de costumbre.




Me he preguntado tantas veces la misma pregunta, y nunca se la respuesta. Quizás la solución sea que no tiene respuesta, o que yo no la quiera responder... Quizá no me atreva, igual que tantas otras cosas...Creo que le doy demasiadas vueltas a la cabeza nunca dejo de pensar y eso es lo peor, tendría que dejarme llevar, pero me es casi imposible... Si lo hiciera seguramente las cosas irían mejor, aunque tuviera que tropezar con la misma piedra un montón de veces, de cada caída aprendería algo nuevo...Pero no yo antes de que me hagan daño intento evitarlo, pero a veces es bueno sentir un poco de dolor para luego apreciar el resto de las cosas... porque de las derrotas también se aprende...

lunes, 2 de septiembre de 2013

TIEMPO

Necesitaba tiempo, tiempo para pensar,tiempo para alejarme de ti y así alejarte de mi cabeza... no se si lo he conseguido porque estoy segura de que si vienes yo me dejo ir, pero también se que yo no te voy a ir a buscar, quizá sea egoísta o tenga miedo de que me rechaces, quizá solamente por timidez o vergüenza, quizá sea cobarde, pero se que yo no voy a dar el paso, no puedo, no soy capaz...
Mientras espero se que puede que tenga solo eso, una larga espera que no me lleve a nada...

martes, 27 de agosto de 2013

¿te deseo o te quiero?

Vale puede que me gustes, pero como es posible, físicamente esta claro que me atraes... y mucho, pero lo poco que se de ti es tu nombre y poco mas... Has aparecido en estas últimas semanas en mi vida y nunca busqué encontrarme contigo pero te veo,  constantemente... y cuanto menos quiero verte mas te veo, en el lugar menos pensado apareces tu... Creo que son simples coincidencias pero demasiadas a la vez...quizá el destino está empeñado en que nuestros caminos se crucen... Yo creo que estaría dispuesta ha arriesgar, pero el problema es que a ti te va cualquiera y yo no quiero ser una mas de tu gran colección, quiero ser la que marqué la diferencia la que te deje a ti marcado.
tu y tus labios habéis sido los únicos que han formado parte de mis sueños últimamente...

lunes, 26 de agosto de 2013

Premioo!!

Muchas gracias a mi nueva seguidora( http://tequieroentrealgodones.blogspot.com.es )  bueno haber yo soy nueva en todo esto asi que vamos a seguir las normas una a una jajajaja:


Normas: 
- Nombra a quien te otorga el premio. Añade enlace a su blog
- Cuenta 5 cosas sobre ti.
- Contesta a las 5 preguntas y crea otras 5 para tus nominados.
- Otorga el premio a 5 blog, con menos de 200 seguidores y deben ser blogs que hayas conocido recientemente
- Escribe un comentario en el blog de los nominados para avisarles

5 cosas sobre mi:
-soy de esas que tiene a pocas amigas pero las que tiene son suficientemente buenas.
-soy muuuy tímida cuando se trata de conocer a gente, quizá por eso no haya encontrado mi  principe azul...
-me encantan leer, pero mas que nada me encantan las historias de amor...
-soy muy pero que muy cabezota si digo que esto es blanco es blanco y punto.
-cuando me equivoco en algo y me doy cuenta, pocas veces lo reconozco... esto tiene que ver con mi 
cabezoneriaaa.

Preguntas:
- Cual es el lugar de tus sueños?
Una playa desierta con agua cristalina y arena blanca, donde no haya bichos ni tiburones jajaja
- Un beso de pelicula?
Cualquiera que te haya dado la persona indicada en el momento indicado.
- Que comida odias?
Odiar odiar ninguna, la cuestion es que como de muy pocas cosas, lo admito como una niña caprichosa de 2 años...
- El que ultimo librio que has leido?
Callame con un beso de Blue Jeans
- Si fueses un dibujo animado quien serias?
Tarta de fresa porque desde siempre he amado las fresas y vivir rodeado de fresas y de cosas relacionadas con ellas tendria que ser genial jajajajaa




Mis 5 preguntas:
-¿Eres de esos/as que lucha hasta conseguir lo que te propones o mas bien dejas las cosas sin terminar?
-¿Te irías de donde vives, para irte tu solo a conocer mundo?
-¿Te consideras afortunada por la vida que te ha tocado vivir, o mas bien todo lo contrario?
-¿Si pudieras cambiar algo que sería?
-¿Haces las cosas por ti mismo o por lo que piensen los demas?

Nominados:
http://ilusionesquevalenlapenaluchar.blogspot.com/
http://subeelvolumendelamusicayolvidaelmundo.blogspot.com/
http://tarariquetedi.blogspot.com/
http://mlleyema.blogspot.com.es/
http://fearless-believe-fight-hope.blogspot.com.es/











viernes, 23 de agosto de 2013

Pequeños recuerdos..

Recuerdo borrosamente tu cara, es una imagen que viene y se va, y cuanto mas lo intento menos te recuerdo... tu estabas enfrente mía me hablas nos reíamos, yo seguía con mi timidez de siempre, eso es una de las razones por las que no te recuerdo, porque no era capaz de sostenerte la mirada, me era algo imposible... pero esa era solo una de las razones... Te acercaste y me susurraste algo en el oído, me reí, y fue ahí justo en ese momento en el que me fije en tus labios, es de lo poco que
recuerdo de ti...

domingo, 18 de agosto de 2013

Y detener el tiempo

Estoy perfectamente bien así. no quiero crecer mas, pero por mucho que no quiera día a día lo hago...
Recuerdo todas esas tardes que me pasaba jugando con mis muñecas, era la niña mas feliz, no necesitaba nada mas... sinceramente si me siguiera divirtiendo jugando con ellas lo seguiría haciendo a día de hoy, pero ahora eso ya ha pasado, ni siquiera yo me dí cuenta... Allí quedo la última muñeca que me compraron en su caja, prácticamente nueva...
Crecemos demasiado rápido y sin darnos cuenta, vivimos pensando en un futuro y desaprovechamos el presente, ese que nunca volverá... Solamente los niños quieren crecer, porque a mi esa idea me aterra, claro que también me hace ilusión, pero también me da mucho miedo la incertidumbre de no saber que va ha pasar, que voy  ha hacer con mi vida... Dentro de un año estaré planeando todo para ir a la universidad o eso creo porque no tengo nada absolutamente claro, no se que voy ha hacer con mi vida... además está toda la gente que voy a perder porque siendo realistas las veré como mucho un par de veces al año, y pasarán a ser un recuerdo. 

A veces hay que pararse ha pensar, y agradecer todo lo que tenemos en esta vida...

martes, 23 de julio de 2013

toda una vida juntas...

No te hecho a ti toda la culpa, se que yo también he pasado pagina, que no solamente tu te distanciaste sino que yo también ayude a que pasara, a que al final estemos como hoy.

Te imagino a ti y a tu familia poniéndome a parir, se que lo hacéis porqué voy a ser yo distinta de las otras, he estado delante vuestra todas las veces que criticabais a las demás, a veces hasta puede que participara... pero a día de hoy no tengo ni ganas, ni fuerzas para discutir contigo, para defenderme y decirte lo que pienso, quizá sea mejor así que nuestra amistad termine sin gritos y todo lo que conlleva una discusión, una pelea, un enfado...igual que fue siempre cuantos años llevamos siendo amigas...15? y en todos estos años solo recuerdo que nos peleáramos una vez, nos tiramos de los pelos, pero acabamos reconciliándonos a la media hora, que tendríamos 8 años? solo esa vez.

Pobre tonta que yo contigo si que pensé que sería un para siempre, que realmente nuestros hijos serían amigos, que pasearíamos juntas cuando nuestro pelo fuera blanqueándose... Creo que tu también lo pensabas, pero ya no estoy segura de ello... Te aseguro que hace uno o dos años yo pondría la mano en el fuego por ti, y he descubierto que muchas veces me hubiera quemado, pensé que me contabas todo, bueno o que por lo menos no me mentías en lo que me sí me contabas. Pero tranquila, ya lo tengo todo muy superado, no se si cuando me necesites estaré ahí, porqué tu hace mucho que no estás en las buenas, y yo sinceramente no tengo complejo de pañuelo, así que cuando tu novio te deje vete a junta de esas que llamas amigas o mejor dicho amiga, porqué de todas las que tenías te has quedado solamente con una...

Yo ya me harte hace tiempo de andar detrás de ti de ser tu sombra, de que mi vida dependiera solamente de lo que sucediera en la tuya, me harte de ser para ti un segundo plato, de nunca ser suficiente para ti, de que siempre tengas que buscar a alguien mas importante, si creo que por eso siempre me he sentido la fea del grupito la que nadie conoce la que siempre está al lado de sus amigas callada, si esa la amiga de la amiga de ella y poco mas...

No se ni como ni cuando decidí dejar de lamerte el culo, pero lo hice y quizá ahora me sienta mas valorada... No digo que tu quisieras que me sintiera así quizá solo es tu forma de ser, no, no te hecho la culpa, si que es verdad que muchas veces lloré y tu eras la causante de mis lagrimas sin saberlo, pero también es verdad que para mi ser tu amiga era todo mi mundo, yo era la única que siempre había estado a tu lado y eso me llenaba de orgullo, hemos crecido juntas, casi pegadas y no creo que esta última etapa de la adolescencia vaya a borrar todo el cariño que te he cogido a lo largo de los años...

Quizá mi problema fuera que te tenia en un pedestal, muy alto, del que de un día para otro te caíste...

martes, 16 de julio de 2013

sabes porque me costo tanto aceptar que volvieras a entrar en mi vida? pues porque ya formabas parte de mi pasado, ya había borrado todas las cosas malas y me había quedado con las buenas, y ahora al volver voy recordando cada una de las cosas que vivimos, las buenas pero también las malas... todas esa tonterías que hice por ti y que tu en vez de agradecerlo las ignorabas, todas las veces que me comí mi orgullo y que finalmente no sirvieron para nada, todas esas veces en las que me sincere y tu no me decías mas que mentiras... por todo eso no quería que volvieras porque había logrado quedarme con todo lo bueno que me diste y ahora con tu regreso levantaste toda la mierda que fui enterrando poco a poco.

he intentado escribir está entrada unas 5 veces y cuando iba por la mitad borraba todo, no se hoy no me sale escribir, quizás mas tarde lo vuelva intentar...



PD: siento haber tardado tanto en escribir por una cosa o por otra no tuve tiempo, además el ordenador se rompió y tarde en arreglarlo.


sábado, 22 de junio de 2013

A veces me pregunto si soy yo o mi forma de ser la que no deja que me quieran, vale si puede que a veces conteste mal o que pueda llegar a ser un poco borde pero es que no me sale coger y  pintar una sonrisa que no siento, yo no puedo, me es imposible, y así me va que a la mínima que me dicen algo salto... Muchas mas veces de las que se cree la gente es un escudo que yo realmente me doy cuenta que lo pongo, porque si te contesto mal, no notas que me muero de vergüenza por dentro, no me pongo colorada tan fácilmente, simplemente me es mas cómodo, y si te hablo, tienes suerte porque llegas a ser otro y no contesto, así me va que luego me llaman borde...Pero no soy capaz de evitarlo no se como enfrontar esas situaciones de:

 +hola que tal? yo me llamo x,
 -...
+ dos besos no?
 -...
+por cierto como te llamas?
 -lidia(casi susurrando)

Igual que si hablaras con una pared si tal alguna vez asiento o me muevo para dar dos besos pero no te creas, no mucho....

"Tengo demasiado miedo a que la bola de cristal se rompa y todos los cristales se claven en mi."

PD: estas son las tonterias que me vienen a la cabeza un viernes a la noche que en vez de estar de fiesta estoy en cama, enferma, bueno gracias por leer.

miércoles, 29 de mayo de 2013

DREAMS

he tenido un sueño casi perfecto, el único problema era que el príncipe azul que aparecía no era el que me esperaba...
Que significado tienen nuestros sueños?
son simplemente eso, sueños? o hay algo mas allá de ellos? Nuestro propio subconsciente  hace cosas que ni nosotros mismos llegamos a comprender, y eso nos desconcierta no sabemos si lo que soñamos es lo que realmente queremos o si no tiene ninguna importancia.  Cada noche cuando cerramos los ojos pasa por nuestra mente millones de historias que normalmente no llegamos a recordar cuando nos despertamos.
Pero unas pocas de ellas las recordamos y creemos que eso con lo que soñamos es lo que deseamos que pase en la realidad, pero porque tiene que ser así? porque no puede ser una simple casualidad, porque nos empeñamos en tener que saber lo que significa todas las cosas que nos rodean?

domingo, 19 de mayo de 2013

A veces me pregunto si tu te acuerdas de mi, si para ti fue lo mismo que para mi o si solo fue un simple pasatiempo.. porque no me importa como acabáramos , yo arrastrándome y tu ni siquiera molestándote a contestar, sinceramente me quede con lo bueno, con lo feliz que me hacías todas la noches hablándome, preguntándome que tal mi día, preocupándote por mi y animándome solo como tu lo sabias hacer, si puede ser que me conformara con poco pero a mi me bastaba. Yo no creo que fuera una mas, sinceramente creo que si que te importaba no se porque me creo que te importaba mas que el resto, quizás fuera porque durante dos o tres estuve hablando contigo cinco o seis horas todas las noches. Está claro que por mi parte me encantaría que me echases de menos, porque para mi tu fuiste importante, estuviste en uno de los peores  momentos de mi vida.

sábado, 20 de abril de 2013

Felicidades.

Felicidades desde donde quiera que estés, quiero que sepas que te recuerdo prácticamente todos y cada uno de los días de mi vida. Son tantas cosas las que te contaría que no se donde empezar,empezaría por darte un beso enorme en tu preciosa cara, y luego te empezaría a hablar para que tu me contestaras, para que me gritaras, da igual, daría lo que fuera por que lo pudieras hacer. Habló de ti con el mayor de los orgullos, y si me dicen que me parezco a ti no me importa que sea en algo malo, sonrío porque aunque tu ya no estés, se que algo tuyo siempre permanecerá vivo en mi. Porque se que estas siempre con nosotros y hace solo un año te había regalo un ramo de rosas. Porque pase lo que pase estoy segura de que nunca te voy a olvidar te quiero abuela 

sábado, 13 de abril de 2013

Tu.


No me lo creo, yo nunca te pude gustar, soy yo no es posible que teniendo a miles de chicas te fijaras en mi, no me lo creo lo decías por decir, por quedar bien, por ser amable, para intentar engatusarme, para acabar volviéndome loca con este juego que te traías entre manos. Equivocarme fue lo que conseguiste  confundir tu simple juego con mi ingenuea realidad y pensar que yo era a la única que se lo decías cuando estaba claro de que no pero ya se sabe que "no hay peor ciego que el que no quiere ver”.

miércoles, 3 de abril de 2013

y un día darme cuenta de que a lo largo de los años en vez de conocer a mas gente, de tener mas amigos los voy perdiendo, se van distanciando, se marchan, y aunque no quieran me dejan sola, la verdad es que no se si son ellos los que se marchan o soy yo la que hace que se vayan pero es que no puedo impedirlo hacen sus vidas como yo hago la mi  no les puedo pedir que esperen por mi. Ademas está el tema de hacer nuevas amistades soy realista no se me da bien si no conozco a la gente soy muy tímida no lo puedo remediar me cuesta muchísimo y si aun por encima tienen que estar a la altura de los que son mis amigos es que vamos es algo imposible o casi, y es que darte cuenta de que si tus padres no tienen muchos amigos de la infancia no es porque se enfadaran o porque sean raros si no porque el tiempo los distancio y aunque quisieran que todo fuera igual no lo consiguieron porque no es posible.

martes, 26 de marzo de 2013

Pequeñas cosas de la vida.

No se puede vivir anclada a un pasado, a una vida que no te pertenece que ya paso y que no se volvera a repetir, pero tampoco se puede vivir pensando en un futuro si vives pensando en ello no disfrutas de las pequeñas cosas que pasan a tu alrededor, que hacen que un día normal se convierta en especial.
Vivir la vida implica crecer aunque nosotros nos intentemos aferrar a la infancia, no lo podemos evitar hay que afrontarlo y darnos cuenta de que nada es tan malo ni tan bueno que existen los terminos medios, que tendemos a las subidas y bajadas pero que existen tramos rectos, que si que no digo que no existan tambien curvas que nos obligan a frenar o a acabar estampados... lo único que quiero decir que escuchar el viento chocar entre las hojas de los árboles, ver el cielo estrellado, escuchar el dulce sonido de las olas al chocar con la arena,  ver el sol en lo mas alto, escuchar el cantar de los pajaros, andar descalzo por la playa, nadar, sentir que el sol acaricia tu piel, que la lluvia moje tu ropa, son cosas que nunca llegaras a apreciar si no vives el presente y sinceramente creo que te estarás perdiendo demasiado.

lunes, 11 de marzo de 2013

Mi Puta Inseguidad

No se porque razón soy como soy, hay en momentos que no soy yo misma, que me siento inferior a los demas, no se porque, pero me pasa, y por mucho que intnete valorarme a mi misma siempre vuelvo al mismo lugar de siempre. Ya no se trata de ser guapa o fea, gorda o delgada, alta o baja, lo que pasa es que me da igual ser lo que sea porque no me valoro, no confio en mi misma, no soy capaz de decir yo puedo hacerlo, y punto. Y el problema es que si no me valoro yo misma quien lo va hacer por mi? si no confio en mi quien lo hará? pues la respuesta es bien facil NADIE y es que hay veces que nose...
Que en esta puta vida hay que elegir demasiadas cosas algunas mas importantes que otras, pero al fin y al cabo hay que elegir y una vez hecho casi nunca hay vuelta atrás... Que ya he hecho decisiones importantes y hay muchas de ellas que ni yo misma se porque elegí esas respuesta y no otra, y asi mal vamos...

lunes, 18 de febrero de 2013

No se si es por los años o por las cosas que me han tocado vivir, y gracias a eso tengo la capacidad de tragarme las lagrimas en los peores momentos, de hacer como si nada poner una sonrisa en mi cara y no dejar que salgan las lagrimas de los ojos. Simplemente para no preocupar a los demás, pues ya tienen bastante con lo que les toca, no quiero molestar, no quiero ser otra preocupación, es la única forma de hacer algo que no me haga sentir peor de lo que me siento.

Adriana (:

Y esa personita que veis ahi es la que dia a dia me saca una sonrisa la que dia a dia me alegra y me hace ser un poco mas feliz, si ella se le puede ver un poco pequeña pero es demasiado grande, es de las mejores cosas que me ha pasado en la vida. Es la única persona que lleva ocho años a mi lado y ha estado ahi día tras día, en tal caso la que no he estado he sido yo, no sabe la pena que me da tener que decirle que se tiene que ir que no se puede quedar que tengo que estudiar esa cara que pone, lo que tantas veces me ha dicho que ojala fuese mas pequeña para jugar mas. La primera vez que me dijo eres mi mejor amiga me llego muy adentro y no sabia que decir.

Que recuerdo perfectamente el primer día que te vi fui a buscarte, con tu padre, y fui la primera en verte ademas de tus padres, desde ese momento empezaste a formar parte de mi vida me hiciste crecer y dejar los celos de lado, ganando mucho mas de lo que perdía, tu fuiste mi regalo, no se porque razón me elegiste a mi o porque sucedio pero ahora no me imagino una vida sin ti a mi lado y es que estás creciendo muy rápido mi pequeña y dentro de nada ya no será lo mismo, porque ambas crecemos y al hacerlo nos alejaremos aunque espero que no del todo que aunque sea una creidilla y cuando estés con tus amigos no me hagas mucho caso, siempre estaré a tu lado para cualquier problema que tengas. 
Tu eres una de las personas de las que estoy mas orgullosa y aunque me fastidie reconocerlo eres muchísimo  mas lista que yo, pero me parece a mi que un poco cabeza loca pero ya aprenderás con los años, que ahora solo te toca disfrutar de la vida que cuando te digo que no vicies tanto a las maquinitas te lo digo porque de eso tendrás ganas siempre, te lo digo por experiencia que yo daría cualquier cosa por tener ganas de jugar a las muñecas o de jugar al aire libre. Otra cosa en la que eres mejor que yo pero con muchísima diferencia es bailando, no se si es porque lo llevas en la sangre o que cojones pero dios mio te mueves y es impresionante, por todo esto y muchas mas cosas estoy todo el día hablando de ti porque estoy orgullosisima de poder formar parte de tu vida porque ere muy grande. 

domingo, 10 de febrero de 2013

Carnavales :)

No hay palabras para decir lo bien que lo pase el viernes, y sabéis  no bebí absolutamente nada, vale entiendo que la gente lo haga pero no que ese sea el único buen motivo por el que querer salir yo se divertirme sin beber o sin tomar cualquier otra cosa a veces pienso que soy rara pero sinceramente que es mas triste que solo sepas pasarlo bien cuando estas borracho o hacerlo y no estarlo? En fin a lo que iba fue genial la mejor noche dioos toda la noche de fiesta fue genial, y el sábado otra vez, lo malo es que no durmiera casi nada y me fui pronto para casa porque me estaba quedando dormidaa. Hoy se suspendieron por el mal tiempo pero bueno haber el martes, lo disfrutare ya que luego tengo un montón de exámenes de los que no tengo ni idea, por cierto no se si lo dije ya pero recupere mates, física digamos que noo jajaja yo lo intente pero es que esa mujer es retorcida y aun por encima la tengo que aguantar como tutora, si es que lo mi o es suerte. Bueno que esto es una entrada un tanto rara pero enserio VIERNES GENIAL ^^

Por cierto me disfrace de superwoman el sábado y  de vaquera el viernes jaja

jueves, 31 de enero de 2013

Cosas de la vida.

Las cosas pueden cambiar de un momento a otro es todo tan imprevisible tan inestable, es como si viviéramos en una gran bola de cristal que se rompe día tras día que por mucho que intentemos pegar los cachos todavía quedan grietas, y con un pequeño tropiezo se rompe toda, desmoronándose con ella todo lo que para nosotros era importante.Pero a lo largo de las caídas y no de los años, vamos haciendo esa bola mas dura, menos frágil impidiendo que se rompa tan fácilmente y a la vez impidiendo la entrada de nuevas personas.

jueves, 17 de enero de 2013

Suerte.

Creo que no soy una persona supersticiosa pero aun así digo no hagas eso que da mala suerte o toca madera! Pero no me creo supersticiosa porque en este instante tengo un bolso en el suelo,he tenido un monton de gatos negros, he abierto mas de un paraguas dentro de mi casa,he roto un cristal, mi clase es amarilla y estamos en el 2013. Realmente no creo en ello, si lo digo es por costumbre, pero nada mas, no se si es verdad que existe o si no como tantas otras cosas pero yo vivo mi vida y no dependo de "la mala suerte" si tiene que pasar algo malo pasará igual aunque no abra paraguas en sitios cerrados, no deje el bolso en el suelo o lo que sea, hasta estas alturas de mi vida nada ha cambiado por ello.

martes, 15 de enero de 2013

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Me siento mucho mejor desde que me desahogue en esa entrada, se esta yendo poquito a poco ya casi no queda nada, solo el ultimo empujoncito y espero poder conseguirlo, mejor dicho lo conseguiré, porque se que puedo, porque no soy tan horrible y vendrán algún otro detrás  lo mejor que puedo hacer es no hacer nada, vivir sin obsesionarme disfrutar del día a día valorar a los que ya tengo a mi lado y no a los que solo han estado por momentos. Porque la vida es simple, somos nosotros quien la complicamos.

miércoles, 9 de enero de 2013

GRACIAS

Ese momento de alegría en el que te das cuenta de que hay personas que se molestan en leer lo que te pasa, se molestan y no solo ello si no que te intentan animar y hacer que te sientas mejor Muchísimas gracias a todos aquellos que en algún momento se pararon en leer alguna de mis entradas, y sobre todo muchas gracias a las cuatro que me siguen enserio no sabéis la ilusión que me hizo, y por eso tengo en gadget de mis seguidores porque tendré pocos pero realmente estoy encantada de tenerlos.

PD: Estos días ando liada con algún que otro examen de recuperación haber si los acabo :)

miércoles, 2 de enero de 2013

Recuerdos.

Si se que no se puede vivir de recuerdos,pero intentaré que esta sea la última vez que lo recuerde... Apareciste un noche de verano, fuiste tu el que me hablo, los días fueron pasando y hablamos un día si otro no, hasta pasar ha hablar todas las noches, pero no una hora o dos hasta las cinco o seis de la mañana, yo solamente lo hacia por divertirme, o eso me decia a mi misma porque aunque no me diera cuenta yo me quedaba hasta la madrugada hablando contigo a pesar de que al dia siguiente tenia que madrugar, poco a poco no se como lo hiciste pero deje de pensar que eras con todas iguales a pensar que solo eras asi conmigo ese fue mi verdadero error, que porque pensé esto? fácil, porque te lo dije un día bien claro "+sabes sinceramente no me importa ser una mas, no te conozco solamente lo paso bien hablando contigo por las noches, me gusta hacerlo me desahogo te cuento lo que me pasa gracias a no conocerte, así que si no me importa que seas con todas así -a lo que tu me dijiste-si no me conoces no sabes como soy, así que no puedes saber como soy con el resto, solo hablas desde la experiencia, pero yo no tengo porque ser igual a otros." Enserio cuanto mas lo pienso, creo que seria mejor si me ignoraras pero no seguiste ahí  y hubo días en los que realmente hablar contigo era lo mejor de todo el día, porque sinceramente te contaba lo destrozada que estaba y tu lo que hacías era cambiarme de tema, ademas no fue solo eso, si no que todos los días tenías una palabra de bonita hacia mi, que cuando no se tiene normalmente se agradece y no sabes cuanto. Y escribo esto a pesar de que se que no lo vas a leer, pero me servirá a mi para darme cuenta de una vez de la realidad y poder así dejar de soñar contigo todas las noches. Pues como decía antes me fuiste ganando poco a poco, hasta tal forma que te puse la cam, no hicimos nada estraño por ella, ni una sola vez que te la puse, llegue a escuchar tu voz ni tu la mía  y esto también marco la diferencia, pues en ese momento estabas pendiente de mi solo de mi, y de ahí saque la conclusión de que por lo menos cuando hablabas conmigo lo hacías solo conmigo, y me seguías diciendo cosas bonitas a pesar de que ya no eran simples fotos, a pesar de que yo lo negaba una y otra vez. Así pasaron los últimos días de verano empezaban las clases y ya no hablábamos tanto pero algo, y de un día para otro me borraste, yo leí un estúpido horóscopo que me decía que tenia que acabar las cosas tomar la iniciativa y lo hice te borre yo del resto de los sitios, eso si antes de eso te pedí una explicación, que por supuesto no tuve respuesta, pero a amos nos quedo un sitio sin borrarnos yo porque ya no lo usaba y tu bueno no se. Pero el problema de que no me contestaras me hizo pensar que era por algo que yo hiciera, y cuando llegaron las clases y me volvió a pasar lo mismo con otro chico volví a pensar en ti volví a entrar en ese sitio volví ha hablarte,y a partir de ese momento me convertido en un arrastrada pero me alegro de una cosa ya que no tienes el valor de contestarme  ya no me hablas como antes ya no hablamos, no se porque pero en esos días en los que dejamos de hablar paso algo llamado tiempo llegando con él el invierno, cambiándolo todo, y arrasando con su paso cualquier rastro de nuestro verano.