lunes, 8 de diciembre de 2014

Si todos los caminos llevan a Roma, ¿Cómo se sale de Roma?.

 A veces pensamos demasiado y sentimos muy poco.
Mi abuelo siempre decía: "que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida hará lo imposible por estar en ella". Aún que en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas. Olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo, nos esta regalando algo que no recuperará jamás.Y es que la vida son momentos ¿sabes?. Y ahora estoy aquí y mañana, mañana no lo se. Así que quería decirte, que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás. Mirando al miedo de frente y a los ojos, entregándolo todo y dando el alma,sacando al niño que llevas dentro. Ese que cree en los imposibles y que daría la luna por tocar una estrella. Así que no se que será de mí mañana. Pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo. Que los amigos,son la familia que elegimos, y yo te elijo a ti. Por ser el dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja. Apuesto fuerte por todos estos años a tu lado. Por las noches en vela, las fiestas,las risas,los secretos y los amores del pasado. Tus abrazos, así por que sí, sin venir a cuento, ni tener porque celebrar algo. Y es que en este tiempo, me he dado cuenta de que los pequeños detalles son los que hacen las grandes cosas. Y que tu has echo infinito mi límite. Así que te doy las gracias por ser la única persona de hacerme llorar riendo.Por aparecer en mi vida con esas sonrisa loca, por ese brillo en los ojos capaz de pelear contra un millón de tsunamis. Así que no, no se donde estaremos dentro de diez años.Ni se como se sale de Roma. No te puedo asegurar nada. Pero te prometo que pase lo que pase,estés donde estés,voy acordarme de ti toda la vida. Y por eso mi luna va a estar siempre contigo. Porque tú, me enseñaste a vivir cada día como el primer día, del resto de mi vida. Y eso, eso no lo voy a olvidar nunca.

miércoles, 5 de noviembre de 2014

Cuando era pequeña...

Cuando era pequeña, metía los brazos por dentro de mí camiseta y decía a la gente que no tenía brazos. Apagaba la consola cuando sabía que iba a perder. Dormía con todos mis peluches para que ninguno se sintiese ofendido. Tenía ese boli de cuatro colores he intentaba darles a todos a la vez. La decisión más difícil era a qué juego jugar. Esperaba detrás de una puerta para darle un susto a alguien, y entonces me iba porque tardaba mucho en venir. Me hacía la dormida y así mis padres me llevaban en el colo a la cama. Solía pensar que la luna estaba siguiendo a mi coche. Me pasaba los recreos cambiando cromos. Pasaba mi tiempo observando dos gotas en la ventanilla como si de una carrera se tratase. Cogía el ordenador simplemente para jugar al Paint. Lo único de lo que tenía que cuidar era de mi tamagochi. Jugábamos al teléfono estropeado y nunca sabía que decir. Solía hacer tsuanamis en la bañera. También recuerdo cuando era pequeña y quería ser mayor,  y la verdad no sé en que narices estaba pensando.

miércoles, 15 de octubre de 2014

El camino

Al principio ves las cosas desde otro punto de vista, ves muy lejos el final del camino, está tan lejos que todo allí se vuelve borroso... No puedes imaginar desde donde estás todo aquello que te está por venir, la única forma de saberlo es ir caminando, poco a poco, sin prisas...
Quien te iba a decir que todas esas caídas tan duras iban a tener su recompensa, que tú ibas a ser capaz de alcanzar la meta. Tantas veces dijiste que no podías que era demasiado para ti, pero algo en tu interior no te dejaba rendirte, sería que eres demasiado orgullosa y que no soportabas a todos aquellos que te decían no te preocupes ya tendrás otros caminos para recorrer... pero a ti eso no te valía tú habías comenzado ese camino y querías terminarlo para saber que había en el final...
Y a pesar de que a lo largo del camino muchos te adelantaron dejandote al fondo tú llegaste a la meta.
Tú conseguiste llegar por ti sola, porque cada vez que te caías sabías que debías volver a levantarte... Y aunque fueron muchas las piedras del camino nunca te rendiste y es por eso que al final, quizás un poco mas tarde que el resto, lograste llegar...

viernes, 19 de septiembre de 2014

No volvimos a vernos y borré su número del móvil. Nunca he estado segura de cómo se olvida, pero pensé que esa era una buena forma de empezar. Me equivocaba. Meses después se me sigue enfriando el café por la mañana mientras espero que venga a desayunar conmigo. Es como cuando tardas un poquito en darte cuenta de que no estás soñando. De que la realidad es que ya no pides tostadas para dos en el bar de la esquina y que ya no te importa cambiar las sábanas de la cama tan a menudo. Así son las cosas: la rutina tarda un poco en darse cuenta de que ya no compartes tu tiempo. He dejado de tararear canciones en la ducha y he llenado la nevera de litronas medio llenas, o quizá medio vacías, o quizá se me están amontonando las razones para buscarlo algún día y decirle que vuelva a recoger los trastos que se dejó. Yo, uno de ellos. Uno de tantos. Y luego están todos esos “para siempre” a los que el tiempo no hizo justicia, y todos esos “ojalás” que escribimos en el vaho de un montón de espejos en los que ya no me miro por si verme sin el me hunde un poco más. En lo referente a tocar fondo siempre he sido muy competitiva, veréis. Y, yo, que siempre había querido tocar el cielo, el de sus labios, o mejor dicho, tocarlo siempre, porque hubo un tiempo en el que me mudé allí y las vistas eran preciosas. No sé. A veces sigo pensando que la única forma de olvidar a alguien es conociendo a otra persona a la que no desees olvidar. Pero, claro, a ver cómo le abres la puerta al amor si, la última vez que entró, sólo vino a desordenarlo todo. Y lo desordenó tanto y tan bien que aún, pasado el tiempo, sigues encontrando cosas que no están en su lugar. Entonces, de madrugada, es cuando te enciendes un cigarro y piensas en lo irónico que resulta que exista gente que siga pidiéndote que sonrías. Y es que sonrisas te quedan, pero las razones para sonreír se las llevó todas con él.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

todo cambia.

No te niego que hayas estado ahí en los momentos malos, pero quizá no como yo lo necesitaba, quizás fui yo la culpable de nuestra distancia, pero mientras yo he intentado arreglar las cosas, tú ni siquiera te has molestado, me duele ver como me sustituyes por otras, después de tanto criticar acabas haciendo lo mismo, decías que lo nuestro era distinto que nadie nos separaría y al primer problema me abandonas...Y es que mi cabeza no da asimilado porque ya nada es como antes, porque todo a cambiado tan rápido...
Sé que yo no soy una persona fácil, igual soy demasiado egoísta porque tú me contaste tus problemas llorando, y yo sin embargo lloraba cuando nadie me miraba. Puede parecer absurdo pero no me gusta parecer frágil, aunque realmente lo sea, escondo detrás de una sonrisa mis problemas, para que nadie me haga preguntas...
...te quise y te querré eso no va a cambiar, porque a tú lado descubrí lo que era la felicidad...

martes, 26 de agosto de 2014

Podría decir que he dejado de quererte, pero me estaría mintiendo. Si te das cuenta, el mundo es demasiado pequeño, y a mí siempre me pareció lo suficientemente grande para el amor que nos teníamos. Quisiera ser la razón de tu sonrisa. A veces creo que sólo sirvo para ser olvidada sin que me conozcan por completo. Podría intentar sonreír de vez en cuando, pero últimamente se me ha hecho difícil mentirle al mundo. No puedo fingir tanto cuando los sentimientos no hacen más que delatarme. Odio ser tan sentimental y que no te importe. Tal vez solo sea cuestión de alejarme, pero, cariño, hay algo en ti que me hace volver aunque no quiera. Quizás sea hora de que por fin me decida a finalizarlo todo y hacer como que no pasó nada, no dejar una sola pizca de amor que evidencie la guerra que hubo en esta habitación; pero no, no se puede apagar con agua un amor que está hecho de fuego de dos almas. Yo aún te quiero, no te vayas. Yo iré contigo.

domingo, 10 de agosto de 2014

Después de un tiempo descubrí que el paraíso entero se esconde en el lado izquierdo de tu cama, que también hay secretos que se gritan, y que el único cielo al que quiero ir cuando muera es al de tus brazos.
Que la confianza no da tanto asco y que solo tiene sentido llorar  si es de felicidad mientras estoy contigo.
Tú eliges: "Un colacao y dormir o un café y salir"
Tras el último sorbo de café salimos a contar las estrellas, o a comérnoslas ¿Qué mas da?
Y bailamos hasta que aquel movimiento sísmico nos empujo a querernos un poquito mas.

jueves, 31 de julio de 2014

avanzo dos pasos, retrocedo tres..

Intento avanzar pero siempre ocurre lo mismo "avanzo dos pasos, retrocedo tres"...
Cada vez que creo que todo empieza a ir mejor vuelvo a caer, y con cada caída, con cada tropiezo, me hago un poco mas pequeñita...

Nunca os he dicho que solo a vosotros os lo cuento todo, en mi vida real soy de esas que se calla absolutamente todo lo relacionado con los sentimientos, con parecer débil... Todo eso hace que la gente de mi alrededor a veces no me entienda y se piense que escondo algo, cuando en realidad lo único que escondo es lo destrozada que estoy por dentro...
De verdad que no soy capaz de abrirme y soltar lo que pienso, quiero decir las cosas que realmente me importan no las digo me las guardo...
No se si es por esta razón que soy un tanto solitaria, tengo amigos si pero me puedo pasar días sin ver a nadie tranquila sin ver a nadie...
La poca gente que me conoce realmente sabe que soy distinta al resto, que por mucho que me haga la fuerte y la dura me duele cuando se ríen de mi, que si me hablan de mis abuelos me derrumbo y que no soporto ver mal a la gente que realmente me importa entre otras muchas cosas.

PD: hoy me ha salido una entrada distinta a lo que normalmente escribo pero tampoco me apetecía seguir haciendome la víctima. Como ya os he dicho me gusta aparentar ser fuerte..

lunes, 14 de julio de 2014

"Tocada y hundida"

No sé cuando me di cuenta de que estaba en esta situación, si cuando cualquier cosa me hacía llorar, o cuando empece a fingir sonrisas...
Poco a  poco sin darme cuenta, o quizás sin querer darme cuenta, me he ido undiendo... Se puede decir que soy como un barco que lleva meses a la deriva, y que con el paso del tiempo se ha ocasionado muchos daños, y ahora se está  hundiendo. En un principio el barco intentaba mantenerse a flote pero al final se dio por vencido y dejó que la corriente lo fuera hundiendo...

Algo así es lo que me lleva pasando con mi vida, he intentado mantenerme a flote pero ya estoy muy cansada...
Solo consigo echar de mi vida a las personas que me quieren, intento alejarme lo máximo de ellas porque les bastaría con que parara de fingiru  minuto para darse cuenta de que algo no va bien...
En este último año he cambiado, mi vida a cambiado, no soy la misma por mucho que intente fingir...

"No paran de salir sonrisas de mi boca cuando en realidad son lágrimas lo que tengo en mis ojos"



martes, 24 de junio de 2014

"No hay nada mas difícil que vivir sin ti"

Dicen que si te acuestas y te levantas pensando en la misma persona estas completamente loca por él... 
Hace tanto tiempo que me levanto y me acuesto pensando en ti que a veces pienso que eres real, que estás a mi lado... Me he intentado engañar a mi misma intentando sacarte de mi vida, intentando borrarte de todas las formas posibles pero me he dado cuenta que no puedo, porque mi sonrisa desde que te fuiste no es la misma, me estoy hundiendo yo solita, alejándome de todos y de todo porque nada me hace ya feliz, porque vivo en un sin vivir al no saber si estás bien o si necesitas ayuda. Porque esa persona fuerte que podía con todo de hace un año ya no está,  ahora solo existe esa que cualquier pinchacito la hace llorar... Solo siento un gran vacío en mi interior y la única forma de llenarlo sería teniéndote a mí lado y como eso parece imposible bebo para intentar olvidarte, para no verte en cada esquina, paro no llevarme una decepción cada vez que me acerco a ti y desapareces... 
Ya nadie logra entenderme, ni yo misma me entiendo.
"Ya nada te alegra todo se hace extraño como un domingo sin resaca como un lunes sin mal fario"

jueves, 22 de mayo de 2014


Me sabe mal el no poder despertarme, mirar a cualquiera de mis lados y verte tendido frágil, tranquilo, simple.A mi lado.
Las cuestas se suben mejor acompañado y yo - llegados a este punto- no puedo subir ninguna que no sea agarrada de tu mano. Quiero que sigas siendo todos mis faros y el lugar donde quemar mis dudas. Quiero -por no decir a ti - tus labios agrietados en invierno y tu espalda fría en verano. Por querer, quiero tus idas y venidas de primavera y tus "no me dejes" en otoño, porque, que coño, la palabra quererte ya me sabe poco.

sábado, 10 de mayo de 2014

De vuelta

No he podido, no he podido escribir algo que no tuviera que ver contigo, me ha sido imposible por mas que lo he intentado... pero bueno como se suele decir el tiempo ayuda, y aunque siga pensando en ti, ya no lo hago a todas horas del día, a veces pensaba que te olvidaba, pero en ese momento me volvía ha acordar de ti.. Me ha costado pero he comprendido que tu no eres para mi, si me ha costado darme cuenta de que era algo imposible..
Pues aquí estoy de nuevo rompiendo mi promesa, intentando que lo que escriba se vuelva realidad y olvidarme de verdad, que no puedo, no es una forma sana de vivir, que yo no soy de esas de las que un beso no significa nada, de las que mientras buscan al adecuado conocen a medio pueblo, yo no soy así, no se si eso es mejor o peor, pero yo no puedo cambiar mi forma de ser, que mi timidez es mucho mas grande que yo.. 


que no soy fácil de entender, lo sé pero si te esfuerzas, si de verdad quieres puedes llegar  a conocerme, y cuando lo hagas entederás cada uno de mis miradas, cada uno de mis sonrisas, cada una de mis lagrimas, cada uno de mis silencios, eres tú el que decide si merece o no la pena.

martes, 18 de febrero de 2014

Tu mirada me hace grande.

Hoy brindo por todas esas casualidades, por todas esas coincidencias que hicieron que nos conocieramos, que hicieron que dia a dia me fuera enamorando de ti... Por hacerme creer en el azar... Por hacerme creer que apareciste en mi vida por alguna razón... Que podrías haber sido ese chico que vi por la calle y llamo mi atención podias haber sido un simple extraño.. Pero no fue así, porque no te vi una vez de casualidad, te vi de casualidad todas las veces que bajaba a la calle, en el sitio menos pensado te encontraba... Y así de esa forma tan peculiar te fui conociendo, solamente una mirada tuya me bastaba para saber que te quería..

domingo, 9 de febrero de 2014

A tantos quilometros de distancia..

Y es que es recordarte y que se me pongan los pelos de punta... No se, cuando tuve alguna posibilidad aún no aceptara que te quería, porque a mi eso me cuesta mucho.. Pero a día de hoy, unos cuantos meses tarde te lo reconozco..
Quiero que sepas que esto es por ti, que la sonrisa mas sincera es la de mis sueños a tu lado... Que despertar recordando tu cara es lo mas bonito que me pasa... Y aunque tu no sepas nada de esto, aunque no te acuerdes de mi, de mi nombre, yo lo hago todos los días por los dos... Y así poco a poco voy intentando sobrevivir.. Porque tengo todos los momentos a tu lado guardados en mi mente... Para poder recordarlos hasta que me duren...
Me pregunto cuando volverás..

jueves, 23 de enero de 2014

Te vas.♥

Desde que te vi yo ya lo sabia que tu eras para mi, que sólo me hizo falta el roce de tu piel para saber que te quería, esa sensación de que se te para el corazón cuando en realidad va a toda velocidad, no se desde que te conocí el mundo es distinto para mi, no lo digo por decir, pero fue ver tus ojos y loca me volví.. Pensé que en cosa de días se me pasaría pero por lo visto no es así, 8 meses acordándome de ti.. Verte cada día era lo mejor de mis días, escuchar ese acento tuyo tan feo me encantaba... No se son cosas que pasan, deprisa,lentas, según como lo mires... Y para que nos vamos a engañar me encantabas.. pero ya está los días pasaron y yo no hice nada para que las cosas cambiaran.. Al final cambiaron por si solas tu te fuiste y yo, ya no tengo la esperanza de encontrarte cuando bajo a la calle, ya no busco entre las caras de la gente, ya no te busco porque se que no te voy a encontrar..

Desde que te fuiste he seguido tus pasos atravesar de internet, y ahora me entero que no voy a volver a ver tu foto de perfil,  ya no voy a ver ese "en linea" que tantas veces vi.. Ya no me podre arriesgar a hablarte... No voy a poder porque ya no te tengo poco a poco te estas borrando de mi vida sin ni siquiera darte cuenta...