sábado, 28 de noviembre de 2015


He conseguido saltar al vacío de la manera más estúpida posible... He empezado mil historias y las he dejado todas a medias... Y es que nunca me han gustado las despedidas, y los cambios todavía menos,... He llorado noches enteras por gente que no me merecía y no he podido echar ni una lágrima por los que de verdad valían. No puedo evitar escribir y que inconscientemente aparezcas en mi cabeza, porque siempre hay una línea dedicada a ti aunque no lo quiera. Vivo subida en este tío vivo que no deja de girar y si intento bajar, me caigo, ya lo he intentado muchas veces. No llego a entenderme del todo. Y me arrepiento de muchas cosas que hago aunque nunca lo vaya a reconocer en público,... Porque eso de reconocer que ha sido mi culpa no me gusta nada.
A pesar de que se que no va ha aparecer, sigo esperando a que mi príncipe azul entre por la puerta de mi vida. Querría ser capaz de levantarme y decirme que hoy me voy a enamorar de ti y mañana de otro y pasado de otro otro, y vivir simplemente la vida, sin esperar nada de nadie,.. porque algo que he aprendido mientras esperaba es que cualquier persona te puede decepcionar. Es más yo soy la primera que he decepcionado a esa pequeña niña que soñaba con ser mayor y hacer cosas grandes, cosas importantes,... Que feliz era así de ingenua,... Cuando me creía todo lo que me decían, cuando no ponía un muro antes de conocer a una persona, cuando no tenía miedo de que me hicieran daño,... Y por mucho que diga se que seguiré esperando a que pase la vida, seguiré odiándome por todo lo que no he hecho, por todas las veces que he decepcionado a esa pequeña.

lunes, 24 de agosto de 2015

Más rota que viva.

Es mucho más fácil sincerarse con el papel que con las personas, quizás con unas copas de más la segunda opción te resulte mejor pero yo llevo demasiado tiempo con la cabeza dando vueltas y por una vez, después de muchas copas, prefiero escribir. Sé que no resulta sencillo el simple hecho de vivir pero a mi me está costando demasiado desde hace un tiempo. He perdido el norte, el horizonte y mi razón de ser y lo único que intento es encontrarlo de nuevo sin que nadie se de cuenta de que lo busco. Cada vez me resulta más difícil porque ya lo he intentado con varios y ninguno es como él que perdí, algunos son quizás mucho mejores pero no son ese que se fue. Me voy hundiendo en silencio poco a poco mientras por fuera intento mostrarme lo más feliz que puedo. Pero de vez en cuando las fuerzas y las piernas me fallan y acabo pegándome de bruces contra el suelo, intentándome creer esa farsa que yo misma he construido, que he sacado adelante a pesar de todo. A pesar de las veces que he pensado en ir y contar la verdad, decir que estoy totalmente perdida que no encuentro la salida de este laberinto, que mi corazón no puedo soportar más caídas, más mentiras. Lo mas difícil es hacer creer a los tuyos algo en lo que ni siquiera tú crees, y darte cuenta que con la práctica sabes mentir demasiado bien, para que no pregunten, para que tú no tengas que pronunciar en voz alto eso que ni siquiera has llegado a entender, que no puedes creer que haya pasado. Porque el problema es ese sigues en estado de shock el mismo que el día que paso todo, tú has seguido viviendo pero tu corazón se ha quedado anclado en aquel día.

viernes, 7 de agosto de 2015

Resultado de imaxes para fotos parejas
Cuantas veces habré escuchado eso de que el tiempo lo cura todo y que después de la tormenta siempre llega la calma. Cuanta verdad hay en esas palabras, el problema es que la calma no dura siempre todo lo que quisiéramos. Así es este mundo en el que todo cambia constantemente, por eso no me gustan los para siempre, porque todos y cada uno tienen su final. Queriéndolo o no, todo se termina y no hay más vueltas que darle. Puedes hacer dos cosas, atormentarte pensando en cuando va a terminar o disfrutarlo mientras dure, tú eliges. Entre tantas idas y venidas mi cabeza se deja atrás muchas cosas, que de vez en cuando regresan... El problema es que tú no te has ido y regresas constantemente sin pedírtelo... No sé si soy yo forzando algo que no tiene que ser o tú intentando imposibles, porque a ti te encanta eso de sobrepasar los limites... Y a mi me encanta cuando los rompes Porque me encanta que te encanten mis imperfecciones, que hagas locuras para sorprenderme, para conseguir que ría cuando no me soporto ni yo misma... Me encanta que consigas lo que nadie había conseguido antes, que tú propósito cuando estás conmigo sea hacerme feliz,.. Y sabes es difícil,pero tú siempre te acabas colando en mis pensamientos, siempre consiges que hable de ti, que solo de recordarte hagas más bonitos mis días. Y yo a pesar de que se que esto no tiene futuro alguno seguiré con ello hasta que termine. Tu y yo un para NUNCA sabes que saliendo de mi es de lo más bonito que te puedo prometer.

lunes, 8 de junio de 2015

El amor más puro y verdadero.

No puedo,no puedo verte así y hacer como si nada. Eres mi puto talón de Aquiles, te necesito, necesito saber que estás bien, que nada malo te pasa... No sabes cuanto daño me haces cada vez que me dices que te quieres ir que ya no aguantas más toda esta mierda. Hace unos años me enfadaría contigo por decirme esas cosas, pero ahora te intento comprender, no es fácil ver como todo tú mundo se ha ido y te has quedado solo. Sin ganas, ni fuerzas para nada. Te juró por lo que sea que hay ahí arriba que deseo con todas mis fuerzas que nunca te vayas de mi lado, pero te entiendo también. Llevo demasiado tiempo pensando que cada vez que te doy un beso va a ser el último y te prometo que no puedo continuar haciéndolo. Quiero pensar que seguirás por mucho tiempo y sin embargo hay veces que deseo que te vayas porque no quiero seguir viéndote sufrir. Creo que estamos forzándote para seguir viviendo, no lo creo, lo sé. Me duele ver que te pierdo y deseo que te pierdas para poder dejar de sufrir. Tú eres lo que me hace fuerte y a la vez por el que más lloro, por el que nunca me he arrepentido de llorar, porque te mereces cada una de las lagrimas derramadas y muchas más. Me alargas la vida con cada beso, achuchón y mordisco, y me la sacas cada vez que no me respondes, en ese momento me paralizas el corazón hasta que vuelvo a escuchar tu respiración. Lo daría todo por tu felicidad y porque estuvieras bien. No me quiero imaginar una vida sin ti sin embargo lo hago constantemente cada vez que pienso que te vas a ir. Permite a mi corazón seguir latiendo junto al tuyo por un tiempo, abuelo.
a pesar de mi cara de idiota merece la pena estando él a mi lado

domingo, 19 de abril de 2015

Querías saber porqué se me ponía una sonrisa de tonta cada vez que pasabas, porque parecía que me echaba un kilo de colorete cada vez que te miraba... Pero si no sabes descubrirlo por ti solo quizás deba empezar a controlarme con los coloretes, quizás deba guardarme esas sonrisas para quien sepa averiguar su significado, quizás no seas tú el indicado.
 Dices que no quieres que me vaya de tu lado pero no se que pensar si así fuera intentarías estar al mío cada vez que me caigo. Porque cada vez que me caigo tengo que mirar dos veces a los lados para creerme que nunca estás ahí... Entonces más hundida si es posible me limpio el polvo en mi ropa y como puedo me levanto, dejando siempre un cacho de eso que tengo en el lado izquierdo, debajo de eso que tanto te gustaba.
 Porque creo que te cuesta mirar mas allá de lo que tus ojos ven pero chico creo que ya tienes que ir aprendiendo que no te puedes fiar de un libro por su portada, porque te puede decepcionar. Porque detrás de cada labio rojo, detrás de esas piernas infinitas, detrás de esos tacones demasiado altos, detrás de esas sonrisas hay unos ojos llenos de lágrimas, unos pies destrozados, unos grandes complejos, unas grandes lágrimas... Tú me destrozas el brillo de labios por las noches mientras que yo solita me destrozo a mi misma por las mañanas...
Supongo que te dará igual lo que te diga hasta que no seas tú el que acabe destrozado por alguna, por alguna como tú.
Dicen que lo mejor que se puede explicar las cosas es a través de un ejemplo, le llamaremos "Como destrozarme las medias sin destrozarme el corazón", ¿difícil  verdad? deberías intentarlo alguna vez...
Tranquilo no me creo mejor que tú, ya que yo soy la tonta que se deja destrozar las medias a pesar de que sé que tú no quieres saber nada de mi corazón...

martes, 14 de abril de 2015

Te tengo más que superado.

Tardo demasiado en confiar y solo un segundo en enamorarme...  Que poeta o que inspirada me he levantado esta mañana y es que he mirado a mi lado y sí, claro que tú no estabas pero también me faltaban los cascos... Y ahora que hago yo para olvidarme de todo y dormir un rato...  No creo que aguante más así, no sin ti, eso lo tengo más que superado, me refiero a estar un día más sin dormir...  No me vengas con paridas de esas de "has cambiado" o "antes no eras así" porque todos cambiamos, el dolor nos hace cambiar. Serías tonto si no lo hicieras porque yo paso de seguir sufriendo o por lo menos prefiero sufrir por cosas distintas... Y eso de que "si lo quieres olvidate del puto orgullo" estás de coña no? El orgullo no es algo que pueda olvidar y si piensas que sí es porque no sabes lo que es... Porque amigo perderé mucho por el puto orgullo pero no perderé el orgullo por nadie... 

(esta entrada es fruto de mis días de desvarío, dentro de poco escribo desde el loquero...)

miércoles, 1 de abril de 2015

¿M has olvidado ya?

Y lo más triste de todo es que después de varios meses no me duele que te hayas ido... Sí, te extraño de vez en cuándo, pero he aprendido a vivir sin tus abrazos, sin tus besos, sin tus historias,.. Me duele pensar que sea así porque no sé si aquel fue nuestro final. Porque siendo egoísta, me duele pensar que a ti te haya pasado lo mismo, que sepas vivir sin mí y que te hayas dado cuenta de que no soy imprescindible en tu vida... Que ya no me necesites para seguir adelante, que te hayas olvidado de mí.
De mí, de mis tonterías, de nuestras historias, de nuestras tonterías, de nuestros abrazos, de nuestros besos, de nosotros en sí.
Nosotros que habíamos llegado a ser tanto,tan inseparables como la cerveza y la espuma, la coca-cola y las burbujas... pero el tiempo ha hecho que perdamos toda esa espuma, todas esas burbujas...

miércoles, 11 de febrero de 2015

Pura contradicción

Pura contradicción eso es lo que eres tú. Dices creer en los cuentos de hadas y luego eres el primero en sacarle la parte negativa a todo lo que te rodea... No hay escusas pasas de 0 a 100 en menos de 60 segundos. Un día lo das todo por mi y al otro día no te acuerdas ni de mi nombre.
Y tú me llamas desequilibrada emocional? Mírate y dime entonces que eres tú...
Lo peor de todo es que contigo no se sabe que va a pasar, quizás mañana decidas hablarme, quizás prefieras ignorarme..

Pero es que yo ya no puedo vivir con estás idas y venidas, no puedo vivir sin saber si mañana aparecerás cuando te necesite o si preferirás ignorarme... Se que quizás pida demasiado a alguien que quiere ser ave que vuela en solitario por la ciudad, alguien que solo viene a mi cuando le apetece... Que yo quiero que seas él que me seque las lágrimas y no él que me haga llorar.
Se que algún día te darás cuenta de lo mucho que hice por ti, pero se que será demasiado tarde porque por lo que a mi me toca no voy a aguantar mucho mas así. Prefiero llorar por no tenerte que tenerte y llorar por no saber si vendrás.

viernes, 2 de enero de 2015

Hasta nunca 2014..

Que duro se hace recordar lo vivido ver como poco a poco todo acaba estropeándose, haciéndose viejo o rompiéndose... Otro año que se va, que se lleva demasiadas cosas y que ha dejado otras muchas... Ay! pero que difícil me lo has hecho pasar 2014, cuantas lágrimas me has hecho derramar... Cuantas cosas que solo yo y tu sabemos eh? Intentando que nadie lo notase, sonriendo, bebiendo, bailando hasta no poder más, hablando sin pensar para no ponerme a llorar... Yo que solo pretendía ser feliz, que ilusa pensaba que callándome, todo sería más sencillo. Que duro son esos momentos en los que todo cambia en los que te das cuenta que estás perdiéndolo todo o dejándolo escapar, sin saber o sin querer hacer nada para evitarlo...
Y decían que el 2013 era el año de la mala suerte, pues no se como llamar entonces a mi querido 2014...
No se como ha pasado tenia que haber sido mi año, disfrutando de los 17 y celebrando los 18... No te niego que el verano lo disfrute entre playa, camping, fiestas y noches en vela, pero lo cambiaría todo por no haber llorado lo que he llorado, por no haber sufrido como lo he hecho...
Dicen que he cambiado, no lo sé pero después de llevar tantos palos he buscado la manera de evitarlos, de sonreír porque sí, porque me sale de dentro y no para aparentar... Hacía tanto que no sentía ese dolor en la barriga de tanto reír que lo tenia casi olvidado, esa sensación de que te duela la cara por soltar carcajadas sin parar... Cuánto lo necesitaba, cuánto os necesitaba... No pretendía que me entendierais solo que estuvierais a mi lado sin preguntas abrazándome, haciéndome olvidar,..