La misma historia de siempre.

No sé me siento rara distinta a ellas, soy mucho mas vaga yo no me arreglo todos los días no voy siempre perfecta, soy sencilla, de lo único que me preocupo un poco mas es de la ropa pero del resto me da un poco igual. Cuantas veces he sentido esto, cuantas veces lo he pensado, pero pensé que lo había comprendido y parece ser que no que vuelvo a comerme la cabeza. No quiero ser segunda en nada estoy harta de ser esa que no destaca que siempre va detrás del resto, que siempre tiene que tener a una amiga a su lado para no sentirse sola, para sentirse protegida. Lo peor de todo es que con los años me doy cuenta de que esto es así porque yo quiero, no son mis amigas las que son muy echadas para delante, si no que soy yo que ante gente que no conozco me hecho hacia atrás me refugio me protejo, siempre le hecho la culpa a mi timidez esa que con mis amigos pierdo.Y por mas que yo quiera destacar por mas que yo quiera ser la primera no tener vergüenza me hes imposible. Y así veo como pasan los años, y mis amigos hacen realmente nuevos amigos los cuales para mi son conocidos y todo por lo mismo de siempre, debe de ser que en mi ADN tengo el gen de tímida y de segundona.

16 añitos

Buff ayer menudo día estaba deprimida y lo peor de todo no sabía porque un conjunto de cosas que no se se acumularon y me hicieron sentir como una mierda. Pensé que hoy el día de mi cumpleaños iba a ser igual de malo pero resulta que tengo a mi nado a dos pequeñajas que me saben sacar una sonrisita, enserio una es de la familia y bueno que decir tiene dos añitos y es preciosa :) la otra es solamente mi vecina pero para mi es como mi hermana pequeña se pasa el día en mi casa y tiene siete añitos es una niña incrible que sabe como hacerme sonreir como la que mas :)
Muchisimas gracias pequeñajas me habeis alegrado mi dia :)

2012

Últimamente estoy bloqueada, no se que me pasa me siento distante con muchas personas a las que quiero, se que las cosas cambian que nunca son igual, pero yo quiero que todo siga como está. No se como será el año que viene el 2013, muchos dicen que será un mal año, pero es difícil decir como es un año en conjunto, por ejemplo para mi el 2012 fue un año raro distinto, acabé 4º, me fui de viaje de in de curso, me rompí una pierna, murió mi abuela, vi a King África,fueron demasiadas cosas juntas un golpe tras otro, aguantando el dolor llenándome por dentro de tristeza, sintiéndome día a día como si llevara un lastre, intentando continuar con el presente pero sin dejar solucionado el pasado, un año duro pero no puedo decir que fuera un mal año porque tubo sus cosas buenas y sus cosas malas, mas bien un año distinto al resto, un año del que recordaré una fecha en mi mente 1 de agosto de 2012, un año que acabará sin una persona a la que quiero mucho, un año del que no me voy a olvidar.

tu eres él culpable.

y por mucho que lo intente negar me doy cuenta de que no te gusto, que para ti solo fui un pequeño juego, una distración. Que nada de lo que para mi tenía sentido lo tiene para ti, que en esta historia de dos me he quedado demasiado sola, y tengo que aceptarlo de una vez y sacarte como sea de mi cabeza.

sin nada que decir

No se últimamente mis entradas no me han convencido entre el estrés de los exámenes y demás no me acababan por convencer.
Parece ser que este año no cumpliré los 16 me quedaré con los 15 para el resto de la eternidad. No ahora enserio y si esto, que yo por lo menos me lo tomo a cachondeo pasara de verdad, todo lo que hemos estado haciendo  hasta hora no valdría para nada, sin llegar mas lejos todos los exámenes  por los cuales no he podido salir de casa desde hace mas o menos un mes, no me servirían de nada y yo lo único que hubiera conseguido sería malgastar mis días, dejando de estar con los que quiero. Nunca habría sabido lo que se siente cuando estás enamorada, cuando estás con una persona que te corresponde, me quedarían mil cosas por hacer; el lunes que viene hará 16 años que estoy aquí en este mundo dieciséis años que prácticamente no he vivido no me he querido,no me he arriesgado a hacer locuras, simplemente sigo siendo una niña mas de este mundo, por mucho que otras veces hable como una adulta, por muchas veces que me haya caído no he aprendido lo suficiente de ellas.

En este momento de mi vida no se lo que quiero hacer con mi vida, no tengo ni idea de mis planes de futuro no tengo  nada asegurado ni siquiera bachiller, no se que pasara mañana y menos aun dentro de dos años no tengo idea de absolutamente de nada, y no se esto de bachiller parece que me esta dejando mas sola de lo normal, es una pequeña barrera entre las personas que quiero y yo. Pero lo que realmente me tengo que preguntar es cuales son mis prioridades? otra pregunta mas para acumular en la lista de sin respuestas.

Quiero pensar que las cosas ocurren por algún motivo inespilicable, que si tu pasas de mi ahora sera porque vendran otros que no me dejen ni un minuto.

desganada.

Esos momentos en los que no tienes ganas de absolutamente nada, en los que las ilusiones se rompen, en los momentos que quieres dejar todo atras, olvidarte de todo y de todos y intentar poder llorar tranquila sin que nadie interrumpa tu llanto, en los que te sientes mal contigo misma, en los que nadie podra hacerte sentir mejor, excepto una unica persona que no esta por la labor de hacerlo.
 Me encantaría dormirme ahora y despertarmañana con una sonrisa en mi cara, con un mensaje tuyo,mejor dicho, con una sonrisa tuya, como si todoo hubiera cambiado, para mejor, que todo fuera perfecto, que tu estuvieras a mi lado.

Siempre que quieras hacer algo, habrá alguien que te diga que no eres capaz de hacerlo.
No importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, vas a cometer errores.

A veces las cosas simplemente están fuera de tu control. No puedes cambiarlas. No puedes forzarlas a tu voluntad.

Fracasar o cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.

Es cuestion de segundos

y si mañana  todo acabara, si todo mi mundo se desmoronara, si todos a los que quiero se fueran, si me fuera yo misma, que he hecho yo para ser recordada, cuantas cosas me quedarían sin hacer, cuantas cosas me quedarían por descubrir, hay un mundo ahí fuera que yo jamas conocería.

 Nos centramos en nuestros planes de futuro, sin darle importancia al presente, no nos damos cuenta que aquí solo estamos de paso, que nos iremos tarde o temprano, haciendo sufrir a las personas que verdaderamente nos quieren, dejarlos atrás  viendo como lloran sin poder consolarlos, sin saber lo que pasara con nosotros, si iremos a algún lado, si nos reencarnaremos, si nos comerán los gusanos. La verdad es que lo lógico sería vivir el presente, sin importarnos el futuro, sin importarnos lo que los demás dirán de nosotros, solo pensando en ti mismo y en las personas que te quieren de verdad. Tiene gracia soy yo la que lo digo y soy la primera en criticar lo que hacen los demás  cuando en realidad es mas envidia que otra cosa, no en todos los casos, pero si la mayoría  de que esa persona hace lo que quiere sin importarle lo que dirán de ella, personas realmente libres, sin ataduras o eso es lo que dan a entender, pero las cosas cambian cuando las conoces, y no es todo tan bueno como parece. Porque detrás de alguien que se hace el duro, el insensible, se esconde alguien que en el pasado lo hicieron sufrir, y solo sabe protegerse humillando a los demás  para que no lo humillen a el. No soy para nada ese tipo de persona, como mucho en los momentos difíciles me hago la fuerte, para que los demás no se preocupen por mi, ya tienen ellos bastante.

un camino de mil millas comienza con un solo paso

La cuestión es solamente empezar, es lo mas difícil, pero una vez que lo consigues todo es mucho mas fácil, las cosas van llegando por si solas poco a poco, inesperadamente. A veces pueden tardar un poco mas, otras aparecen al instante, pero eso no lo podemos elegir nosotros. Solamente podremos dar ese primer paso, necesario para que todo de a un giro de 360º , algo tan simple en la teórica y que se vuelve tan complicado en la práctica...

personas especiales como tú pocas.

Creo que llegaste en un mal momento, y creo que estuviste ahí a mi lado todas las noches, eso era lo único bueno de esos días era hablar contigo hasta las tantas, desahogarme contigo, no creo que eso fuera lo que tu quisieras de mí, pero fue así.Te lo dije tantas veces, que yo solo era así contigo, porque dejaba mi timidez a un lado, y gracias a eso era capaz de contarte mis verdaderos problemas, realmente como me sentía. Pero se acabo el verano, deje de conectarme por las noches y perdimos el contacto, ahora si hablamos lo hacemos de nuevo como dos extraños, no pasa nada no es culpa de ninguno.No creo que tenga que echarte nada en cara, simplemente darte las gracias por esos días que si estuviste a mi lado. Se puede decir que te cogí un cariño especial.

La pura realidad

Y ya está llego el momento de  dejar de ponerme escusas a mi misma, ya hace mucho que empezaron las clases, y tu me ignoras, tu actitud hacia a mí a cambiado totalmente, los otros años al menos, me mirabas, tonteabas, no se parecía que sabías que existo. La verdad es que creo que si me fuera no me echarías nada de menos, no se creo que tengo que intentar de dejar de pensar en ti, porque sinceramente, no creo que este enamorada de ti, solamente te me has metido en mi cabeza y no quieres salir.

A veces pienso que todo el mundo espera demasiado de mi, y que si no consigo lo que esperan los decepciono, que no seria esa persona de las que ellas están tan orgullosos. Lo pienso y me doy cuenta de que no es eso lo que tendría que importarme, que si lo consigo es por mi porque quiero llegar a ello, no por el resto de la gente, solo me tiene que importar a mí, dejar de intentar ser perfecta, ser solamente yo, vivir la vida, hacer lo que quiero y intentar ser feliz.

Las cosas mas sencillas, son las que nosotros hacemos las mas complicadas.

Cuentos de princesitas

Quiero pensar que las cosas ocurren por algún motivo inexplicable, y que si te ocurre algo malo es porque tenía que ocurrir para que luego valoraras un momento bueno.Que si todo en esta vida fuera bueno, no lo consideraríamos así si no mas bien como algo normal, por lo que no distinguiríamos esos momentos buenos de los malos. Por eso pienso que si tu no me quieres es porque tiene que ser así, algo simple, fácil de entender, pero a veces lo mas fácil parece lo mas difícil, y las personas solemos ver las cosas así, tendemos a pensar solo en nosotros mismos¿Y si hay otra chica enamorada de él?¿o si el quiere a otra chica, que lo ignora?, podrían ser muchas mas preguntas,  en realidad simples suposiciones, de las cuales no tengo ninguna respuesta.Lo que me gustaría creer es que si el me ignora es porque llegará otro que me preste toda la atención que necesito.

Es triste reconocerlo pero así es nuestra sociedad, contamos cuentos de princesas a nuestras niñas, que en la realidad nunca se cumplen, nos llevamos una gran decepción cuando, en vez de que la rana se convierta en príncipe, el príncipe se convierta en rana; cuando los finales no acaban se casaron y fueron felices, si no mas bien,se casaron fueron felices unos años, tuvieron hijos y se separaron.

Osito

De lo único que me arrepiento es de haber dicho que mi oso serias tu, mi osito, el no tiene la culpa, de que ahora duerma abrazada a él pensado que eres TÚ.

y aquí, se encuentra la persona mas estúpida del mundo, que malgasta su tiempo pensando en personas que no piensan en ella ni un solo segundo, que no lo miran, que no le hablan, que no hablan de ella, y si lo hacen no es nada bueno. Pues aquí está esa persona a la que le dices dos palabras bonitas y la enamoras, en un abrir y cerrar de ojos, solamente porque alguien la mime, ni si quiera con caricias y abrazos, todavía mas simple con palabra, palabras bonitas.Pobre ilusa, que se cree una princesita y quiere que el sea su príncipe.

Sabes?

Hace ya unos cuantos meses que pensaba que te había olvidado,que el verano este año por fin valiera para dejar de pensar en ti. Sí todo fue gracias a las palabras de otro que me decía cosas bonitas, cosas que tu ni nadie me dijisteis nunca, eso me gustaba no lo voy a negar, pero lo que en realidad me gustaría es que fueras tu el que me las dijeras, y no el, que por mas que miraba no me gustaba. Ahora te vuelvo a  ver, otro año mas día tras día mirandote todas las mañanas. No nos hablamos, no siento que me miras como otros años, quizás todavía es pronto, no lo se, lo que si se es que me gusta que me mires, que me hables, y me enantaría que pensaras en mí. Este sábado, te vi, y solo hacía eso desde la distancia, mirarte, pero de un momento a otro te perdí y te encontre allí sentado a solo unos pasos de mí, te miré y hice como si no, pero vi que tu me mirabas, todos  me dijeron que iba muy guapa, que estaba perfecta, yo no me lo acabo de creer, pues si estaba tan perfecta por que no estabas tu a mí lado? Yo solo quería que tu me vieras perfecta, solo tu y nadie mas.

La realidad, duele

Y esta ahí a tu lado, a unos pasos de ti. Lo sientes. Te mira y te dedica una de esas sonrisas, que te enloquecen. Te pones nerviosa e intentas disimular. Pasa por un lado tuyo y se te pone la piel de gallina, como siempre te hace algo. Y ahí es la única hora del día en que te sientes realmente afortunada. Cuando lo sientes cerca, cuando al menos te mira, cuando al menos te dedica una sonrisa, cuando al menos pasa por tu lado. Pero todo esto son paranoias, te mira, te sonríe y te hace algo porque si, porque se aburre, porque eres una distracción, porque sabe que a ti el si te importa. No hay mas, te engañas ti sola pensando que significas algo para el o que le importas.