He conseguido saltar al vacío de la manera más estúpida posible... He empezado mil historias y las he dejado todas a medias... Y es que nunca me han gustado las despedidas, y los cambios todavía menos,... He llorado noches enteras por gente que no me merecía y no he podido echar ni una lágrima por los que de verdad valían. No puedo evitar escribir y que inconscientemente aparezcas en mi cabeza, porque siempre hay una línea dedicada a ti aunque no lo quiera. Vivo subida en este tío vivo que no deja de girar y si intento bajar, me caigo, ya lo he intentado muchas veces. No llego a entenderme del todo. Y me arrepiento de muchas cosas que hago aunque nunca lo vaya a reconocer en público,... Porque eso de reconocer que ha sido mi culpa no me gusta nada.

A pesar de que se que no va ha aparecer, sigo esperando a que mi príncipe azul entre por la puerta de mi vida. Querría ser capaz de levantarme y decirme que hoy me voy a enamorar de ti y mañana de otro y pasado de otro otro, y vivir simplemente la vida, sin esperar nada de nadie,.. porque algo que he aprendido mientras esperaba es que cualquier persona te puede decepcionar. Es más yo soy la primera que he decepcionado a esa pequeña niña que soñaba con ser mayor y hacer cosas grandes, cosas importantes,... Que feliz era así de ingenua,... Cuando me creía todo lo que me decían, cuando no ponía un muro antes de conocer a una persona, cuando no tenía miedo de que me hicieran daño,... Y por mucho que diga se que seguiré esperando a que pase la vida, seguiré odiándome por todo lo que no he hecho, por todas las veces que he decepcionado a esa pequeña.

Más rota que viva.

Es mucho más fácil sincerarse con el papel que con las personas, quizás con unas copas de más la segunda opción te resulte mejor pero yo llevo demasiado tiempo con la cabeza dando vueltas y por una vez, después de muchas copas, prefiero escribir. Sé que no resulta sencillo el simple hecho de vivir pero a mi me está costando demasiado desde hace un tiempo. He perdido el norte, el horizonte y mi razón de ser y lo único que intento es encontrarlo de nuevo sin que nadie se de cuenta de que lo busco. Cada vez me resulta más difícil porque ya lo he intentado con varios y ninguno es como él que perdí, algunos son quizás mucho mejores pero no son ese que se fue. Me voy hundiendo en silencio poco a poco mientras por fuera intento mostrarme lo más feliz que puedo. Pero de vez en cuando las fuerzas y las piernas me fallan y acabo pegándome de bruces contra el suelo, intentándome creer esa farsa que yo misma he construido, que he sacado adelante a pesar de todo. A pesar de las veces que he pensado en ir y contar la verdad, decir que estoy totalmente perdida que no encuentro la salida de este laberinto, que mi corazón no puedo soportar más caídas, más mentiras. Lo mas difícil es hacer creer a los tuyos algo en lo que ni siquiera tú crees, y darte cuenta que con la práctica sabes mentir demasiado bien, para que no pregunten, para que tú no tengas que pronunciar en voz alto eso que ni siquiera has llegado a entender, que no puedes creer que haya pasado. Porque el problema es ese sigues en estado de shock el mismo que el día que paso todo, tú has seguido viviendo pero tu corazón se ha quedado anclado en aquel día.

Cuantas veces habré escuchado eso de que el tiempo lo cura todo y que después de la tormenta siempre llega la calma. Cuanta verdad hay en esas palabras, el problema es que la calma no dura siempre todo lo que quisiéramos. Así es este mundo en el que todo cambia constantemente, por eso no me gustan los para siempre, porque todos y cada uno tienen su final. Queriéndolo o no, todo se termina y no hay más vueltas que darle. Puedes hacer dos cosas, atormentarte pensando en cuando va a terminar o disfrutarlo mientras dure, tú eliges. Entre tantas idas y venidas mi cabeza se deja atrás muchas cosas, que de vez en cuando regresan... El problema es que tú no te has ido y regresas constantemente sin pedírtelo... No sé si soy yo forzando algo que no tiene que ser o tú intentando imposibles, porque a ti te encanta eso de sobrepasar los limites... Y a mi me encanta cuando los rompes Porque me encanta que te encanten mis imperfecciones, que hagas locuras para sorprenderme, para conseguir que ría cuando no me soporto ni yo misma... Me encanta que consigas lo que nadie había conseguido antes, que tú propósito cuando estás conmigo sea hacerme feliz,.. Y sabes es difícil,pero tú siempre te acabas colando en mis pensamientos, siempre consiges que hable de ti, que solo de recordarte hagas más bonitos mis días. Y yo a pesar de que se que esto no tiene futuro alguno seguiré con ello hasta que termine. Tu y yo un para NUNCA sabes que saliendo de mi es de lo más bonito que te puedo prometer.