No sé cuanto te va a doler, ni sé si te merecerá la pena,... En realidad no soy nadie para poder decirte que pasará... Solo quiero decirte que seas consecuente no con tus palabras sino con tu corazón, con tus sentimientos. De verdad no me digas que tengo razón, se tu el que te des la razón, sé esa persona que se mire en el espejo y que ame cada una de tus imperfecciones, recuerda que detrás de cada cicatriz se esconde una historia, tu historia,...
Divago demasiado entre tu cicatrices, en tus historias, en intentar descifrarlas, en que tu me dejes hacerlo, en que te dejes, en que me dejes,... Estoy demasiado perdida, demasiado perdida sin ti, que ya ni se lo que digo y mucho menos lo que hago... o mejor dicho lo que no me atrevo a hacer...
Y si pienso un poco más allá de ti me doy cuenta de lo frívola que suenan mis palabras, de lo frívolo de mis sentimientos,... yo muriéndome de pena y ellos muriéndose de hambre, matándolos por creencias incomprensibles en mi mundo, en el que mi única religión son los lunares de tu espalda, y vuelta a la frivolidad de mis palabras, de las tuyas arañando mis entrañas, de tus suspiros que me rompían el alma... De besos de esos que en vez de dar vida te la sacaban, de todo lo que pudimos llegar a ser y de todo lo que no nos atrevimos a hacer... y quizás de eso se trata de que no estábamos lo suficientemente locos para atrevernos, atrevernos a todo sin ningún miedo que nos paralizara. Pero que hago otra vez, había empezado bien pero fue recordar tus lunares y volver ha perderme en ellos, y es que no se que me hiciste o quizás lo sepa y tenga miedo de que otro borre tus huellas, porque no quiero que se vayan,... Necesito seguir teniendo tu marca en mi piel, y no hay colonia que imite tu olor...Y desde que me dejaste todo es así frases interminadas, y lágrimas que intento esconder tras las mil sonrisas dibujadas, intentando no pensar en lo distinto que eran los abrazos cuando tu me los dabas, en que ninguno de los besos me ha llenado desde el último que me diste, que no sé si es posible pero mi corazón se encoje un poquito cada vez que me acuerdo de ti y que no sé si podrá seguir soportando tantas flechas que lo atraviesen,... Y por mucho que lo intente nunca soy capaz de acabar bien cuando se trata de ti, y bueno es que siempre se trata de ti.

He conseguido saltar al vacío de la manera más estúpida posible... He empezado mil historias y las he dejado todas a medias... Y es que nunca me han gustado las despedidas, y los cambios todavía menos,... He llorado noches enteras por gente que no me merecía y no he podido echar ni una lágrima por los que de verdad valían. No puedo evitar escribir y que inconscientemente aparezcas en mi cabeza, porque siempre hay una línea dedicada a ti aunque no lo quiera. Vivo subida en este tío vivo que no deja de girar y si intento bajar, me caigo, ya lo he intentado muchas veces. No llego a entenderme del todo. Y me arrepiento de muchas cosas que hago aunque nunca lo vaya a reconocer en público,... Porque eso de reconocer que ha sido mi culpa no me gusta nada.

A pesar de que se que no va ha aparecer, sigo esperando a que mi príncipe azul entre por la puerta de mi vida. Querría ser capaz de levantarme y decirme que hoy me voy a enamorar de ti y mañana de otro y pasado de otro otro, y vivir simplemente la vida, sin esperar nada de nadie,.. porque algo que he aprendido mientras esperaba es que cualquier persona te puede decepcionar. Es más yo soy la primera que he decepcionado a esa pequeña niña que soñaba con ser mayor y hacer cosas grandes, cosas importantes,... Que feliz era así de ingenua,... Cuando me creía todo lo que me decían, cuando no ponía un muro antes de conocer a una persona, cuando no tenía miedo de que me hicieran daño,... Y por mucho que diga se que seguiré esperando a que pase la vida, seguiré odiándome por todo lo que no he hecho, por todas las veces que he decepcionado a esa pequeña.

Más rota que viva.

Es mucho más fácil sincerarse con el papel que con las personas, quizás con unas copas de más la segunda opción te resulte mejor pero yo llevo demasiado tiempo con la cabeza dando vueltas y por una vez, después de muchas copas, prefiero escribir. Sé que no resulta sencillo el simple hecho de vivir pero a mi me está costando demasiado desde hace un tiempo. He perdido el norte, el horizonte y mi razón de ser y lo único que intento es encontrarlo de nuevo sin que nadie se de cuenta de que lo busco. Cada vez me resulta más difícil porque ya lo he intentado con varios y ninguno es como él que perdí, algunos son quizás mucho mejores pero no son ese que se fue. Me voy hundiendo en silencio poco a poco mientras por fuera intento mostrarme lo más feliz que puedo. Pero de vez en cuando las fuerzas y las piernas me fallan y acabo pegándome de bruces contra el suelo, intentándome creer esa farsa que yo misma he construido, que he sacado adelante a pesar de todo. A pesar de las veces que he pensado en ir y contar la verdad, decir que estoy totalmente perdida que no encuentro la salida de este laberinto, que mi corazón no puedo soportar más caídas, más mentiras. Lo mas difícil es hacer creer a los tuyos algo en lo que ni siquiera tú crees, y darte cuenta que con la práctica sabes mentir demasiado bien, para que no pregunten, para que tú no tengas que pronunciar en voz alto eso que ni siquiera has llegado a entender, que no puedes creer que haya pasado. Porque el problema es ese sigues en estado de shock el mismo que el día que paso todo, tú has seguido viviendo pero tu corazón se ha quedado anclado en aquel día.

Cuantas veces habré escuchado eso de que el tiempo lo cura todo y que después de la tormenta siempre llega la calma. Cuanta verdad hay en esas palabras, el problema es que la calma no dura siempre todo lo que quisiéramos. Así es este mundo en el que todo cambia constantemente, por eso no me gustan los para siempre, porque todos y cada uno tienen su final. Queriéndolo o no, todo se termina y no hay más vueltas que darle. Puedes hacer dos cosas, atormentarte pensando en cuando va a terminar o disfrutarlo mientras dure, tú eliges. Entre tantas idas y venidas mi cabeza se deja atrás muchas cosas, que de vez en cuando regresan... El problema es que tú no te has ido y regresas constantemente sin pedírtelo... No sé si soy yo forzando algo que no tiene que ser o tú intentando imposibles, porque a ti te encanta eso de sobrepasar los limites... Y a mi me encanta cuando los rompes Porque me encanta que te encanten mis imperfecciones, que hagas locuras para sorprenderme, para conseguir que ría cuando no me soporto ni yo misma... Me encanta que consigas lo que nadie había conseguido antes, que tú propósito cuando estás conmigo sea hacerme feliz,.. Y sabes es difícil,pero tú siempre te acabas colando en mis pensamientos, siempre consiges que hable de ti, que solo de recordarte hagas más bonitos mis días. Y yo a pesar de que se que esto no tiene futuro alguno seguiré con ello hasta que termine. Tu y yo un para NUNCA sabes que saliendo de mi es de lo más bonito que te puedo prometer.

El amor más puro y verdadero.

No puedo,no puedo verte así y hacer como si nada. Eres mi puto talón de Aquiles, te necesito, necesito saber que estás bien, que nada malo te pasa... No sabes cuanto daño me haces cada vez que me dices que te quieres ir que ya no aguantas más toda esta mierda. Hace unos años me enfadaría contigo por decirme esas cosas, pero ahora te intento comprender, no es fácil ver como todo tú mundo se ha ido y te has quedado solo. Sin ganas, ni fuerzas para nada. Te juró por lo que sea que hay ahí arriba que deseo con todas mis fuerzas que nunca te vayas de mi lado, pero te entiendo también. Llevo demasiado tiempo pensando que cada vez que te doy un beso va a ser el último y te prometo que no puedo continuar haciéndolo. Quiero pensar que seguirás por mucho tiempo y sin embargo hay veces que deseo que te vayas porque no quiero seguir viéndote sufrir. Creo que estamos forzándote para seguir viviendo, no lo creo, lo sé. Me duele ver que te pierdo y deseo que te pierdas para poder dejar de sufrir. Tú eres lo que me hace fuerte y a la vez por el que más lloro, por el que nunca me he arrepentido de llorar, porque te mereces cada una de las lagrimas derramadas y muchas más. Me alargas la vida con cada beso, achuchón y mordisco, y me la sacas cada vez que no me respondes, en ese momento me paralizas el corazón hasta que vuelvo a escuchar tu respiración. Lo daría todo por tu felicidad y porque estuvieras bien. No me quiero imaginar una vida sin ti sin embargo lo hago constantemente cada vez que pienso que te vas a ir. Permite a mi corazón seguir latiendo junto al tuyo por un tiempo, abuelo.

a pesar de mi cara de idiota merece la pena estando él a mi lado

Querías saber porqué se me ponía una sonrisa de tonta cada vez que pasabas, porque parecía que me echaba un kilo de colorete cada vez que te miraba... Pero si no sabes descubrirlo por ti solo quizás deba empezar a controlarme con los coloretes, quizás deba guardarme esas sonrisas para quien sepa averiguar su significado, quizás no seas tú el indicado.
 Dices que no quieres que me vaya de tu lado pero no se que pensar si así fuera intentarías estar al mío cada vez que me caigo. Porque cada vez que me caigo tengo que mirar dos veces a los lados para creerme que nunca estás ahí... Entonces más hundida si es posible me limpio el polvo en mi ropa y como puedo me levanto, dejando siempre un cacho de eso que tengo en el lado izquierdo, debajo de eso que tanto te gustaba.
 Porque creo que te cuesta mirar mas allá de lo que tus ojos ven pero chico creo que ya tienes que ir aprendiendo que no te puedes fiar de un libro por su portada, porque te puede decepcionar. Porque detrás de cada labio rojo, detrás de esas piernas infinitas, detrás de esos tacones demasiado altos, detrás de esas sonrisas hay unos ojos llenos de lágrimas, unos pies destrozados, unos grandes complejos, unas grandes lágrimas... Tú me destrozas el brillo de labios por las noches mientras que yo solita me destrozo a mi misma por las mañanas...
Supongo que te dará igual lo que te diga hasta que no seas tú el que acabe destrozado por alguna, por alguna como tú.
Dicen que lo mejor que se puede explicar las cosas es a través de un ejemplo, le llamaremos "Como destrozarme las medias sin destrozarme el corazón", ¿difícil  verdad? deberías intentarlo alguna vez...
Tranquilo no me creo mejor que tú, ya que yo soy la tonta que se deja destrozar las medias a pesar de que sé que tú no quieres saber nada de mi corazón...

Te tengo más que superado.

Tardo demasiado en confiar y solo un segundo en enamorarme...  Que poeta o que inspirada me he levantado esta mañana y es que he mirado a mi lado y sí, claro que tú no estabas pero también me faltaban los cascos... Y ahora que hago yo para olvidarme de todo y dormir un rato...  No creo que aguante más así, no sin ti, eso lo tengo más que superado, me refiero a estar un día más sin dormir...  No me vengas con paridas de esas de "has cambiado" o "antes no eras así" porque todos cambiamos, el dolor nos hace cambiar. Serías tonto si no lo hicieras porque yo paso de seguir sufriendo o por lo menos prefiero sufrir por cosas distintas... Y eso de que "si lo quieres olvidate del puto orgullo" estás de coña no? El orgullo no es algo que pueda olvidar y si piensas que sí es porque no sabes lo que es... Porque amigo perderé mucho por el puto orgullo pero no perderé el orgullo por nadie... 

(esta entrada es fruto de mis días de desvarío, dentro de poco escribo desde el loquero...)

¿M has olvidado ya?

Y lo más triste de todo es que después de varios meses no me duele que te hayas ido... Sí, te extraño de vez en cuándo, pero he aprendido a vivir sin tus abrazos, sin tus besos, sin tus historias,.. Me duele pensar que sea así porque no sé si aquel fue nuestro final. Porque siendo egoísta, me duele pensar que a ti te haya pasado lo mismo, que sepas vivir sin mí y que te hayas dado cuenta de que no soy imprescindible en tu vida... Que ya no me necesites para seguir adelante, que te hayas olvidado de mí.
De mí, de mis tonterías, de nuestras historias, de nuestras tonterías, de nuestros abrazos, de nuestros besos, de nosotros en sí.
Nosotros que habíamos llegado a ser tanto,tan inseparables como la cerveza y la espuma, la coca-cola y las burbujas... pero el tiempo ha hecho que perdamos toda esa espuma, todas esas burbujas...

Pura contradicción

Pura contradicción eso es lo que eres tú. Dices creer en los cuentos de hadas y luego eres el primero en sacarle la parte negativa a todo lo que te rodea... No hay escusas pasas de 0 a 100 en menos de 60 segundos. Un día lo das todo por mi y al otro día no te acuerdas ni de mi nombre.
Y tú me llamas desequilibrada emocional? Mírate y dime entonces que eres tú...
Lo peor de todo es que contigo no se sabe que va a pasar, quizás mañana decidas hablarme, quizás prefieras ignorarme..

Pero es que yo ya no puedo vivir con estás idas y venidas, no puedo vivir sin saber si mañana aparecerás cuando te necesite o si preferirás ignorarme... Se que quizás pida demasiado a alguien que quiere ser ave que vuela en solitario por la ciudad, alguien que solo viene a mi cuando le apetece... Que yo quiero que seas él que me seque las lágrimas y no él que me haga llorar.
Se que algún día te darás cuenta de lo mucho que hice por ti, pero se que será demasiado tarde porque por lo que a mi me toca no voy a aguantar mucho mas así. Prefiero llorar por no tenerte que tenerte y llorar por no saber si vendrás.

Hasta nunca 2014..

Que duro se hace recordar lo vivido ver como poco a poco todo acaba estropeándose, haciéndose viejo o rompiéndose... Otro año que se va, que se lleva demasiadas cosas y que ha dejado otras muchas... Ay! pero que difícil me lo has hecho pasar 2014, cuantas lágrimas me has hecho derramar... Cuantas cosas que solo yo y tu sabemos eh? Intentando que nadie lo notase, sonriendo, bebiendo, bailando hasta no poder más, hablando sin pensar para no ponerme a llorar... Yo que solo pretendía ser feliz, que ilusa pensaba que callándome, todo sería más sencillo. Que duro son esos momentos en los que todo cambia en los que te das cuenta que estás perdiéndolo todo o dejándolo escapar, sin saber o sin querer hacer nada para evitarlo...
Y decían que el 2013 era el año de la mala suerte, pues no se como llamar entonces a mi querido 2014...
No se como ha pasado tenia que haber sido mi año, disfrutando de los 17 y celebrando los 18... No te niego que el verano lo disfrute entre playa, camping, fiestas y noches en vela, pero lo cambiaría todo por no haber llorado lo que he llorado, por no haber sufrido como lo he hecho...
Dicen que he cambiado, no lo sé pero después de llevar tantos palos he buscado la manera de evitarlos, de sonreír porque sí, porque me sale de dentro y no para aparentar... Hacía tanto que no sentía ese dolor en la barriga de tanto reír que lo tenia casi olvidado, esa sensación de que te duela la cara por soltar carcajadas sin parar... Cuánto lo necesitaba, cuánto os necesitaba... No pretendía que me entendierais solo que estuvierais a mi lado sin preguntas abrazándome, haciéndome olvidar,..

Si todos los caminos llevan a Roma, ¿Cómo se sale de Roma?.

 A veces pensamos demasiado y sentimos muy poco.

Mi abuelo siempre decía: "que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida hará lo imposible por estar en ella". Aún que en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas. Olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo, nos esta regalando algo que no recuperará jamás.Y es que la vida son momentos ¿sabes?. Y ahora estoy aquí y mañana, mañana no lo se. Así que quería decirte, que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás. Mirando al miedo de frente y a los ojos, entregándolo todo y dando el alma,sacando al niño que llevas dentro. Ese que cree en los imposibles y que daría la luna por tocar una estrella. Así que no se que será de mí mañana. Pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo. Que los amigos,son la familia que elegimos, y yo te elijo a ti. Por ser el dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja. Apuesto fuerte por todos estos años a tu lado. Por las noches en vela, las fiestas,las risas,los secretos y los amores del pasado. Tus abrazos, así por que sí, sin venir a cuento, ni tener porque celebrar algo. Y es que en este tiempo, me he dado cuenta de que los pequeños detalles son los que hacen las grandes cosas. Y que tu has echo infinito mi límite. Así que te doy las gracias por ser la única persona de hacerme llorar riendo.Por aparecer en mi vida con esas sonrisa loca, por ese brillo en los ojos capaz de pelear contra un millón de tsunamis. Así que no, no se donde estaremos dentro de diez años.Ni se como se sale de Roma. No te puedo asegurar nada. Pero te prometo que pase lo que pase,estés donde estés,voy acordarme de ti toda la vida. Y por eso mi luna va a estar siempre contigo. Porque tú, me enseñaste a vivir cada día como el primer día, del resto de mi vida. Y eso, eso no lo voy a olvidar nunca.

Cuando era pequeña...

Cuando era pequeña, metía los brazos por dentro de mí camiseta y decía a la gente que no tenía brazos. Apagaba la consola cuando sabía que iba a perder. Dormía con todos mis peluches para que ninguno se sintiese ofendido. Tenía ese boli de cuatro colores he intentaba darles a todos a la vez. La decisión más difícil era a qué juego jugar. Esperaba detrás de una puerta para darle un susto a alguien, y entonces me iba porque tardaba mucho en venir. Me hacía la dormida y así mis padres me llevaban en el colo a la cama. Solía pensar que la luna estaba siguiendo a mi coche. Me pasaba los recreos cambiando cromos. Pasaba mi tiempo observando dos gotas en la ventanilla como si de una carrera se tratase. Cogía el ordenador simplemente para jugar al Paint. Lo único de lo que tenía que cuidar era de mi tamagochi. Jugábamos al teléfono estropeado y nunca sabía que decir. Solía hacer tsuanamis en la bañera. También recuerdo cuando era pequeña y quería ser mayor,  y la verdad no sé en que narices estaba pensando.

El camino

Al principio ves las cosas desde otro punto de vista, ves muy lejos el final del camino, está tan lejos que todo allí se vuelve borroso... No puedes imaginar desde donde estás todo aquello que te está por venir, la única forma de saberlo es ir caminando, poco a poco, sin prisas...
Quien te iba a decir que todas esas caídas tan duras iban a tener su recompensa, que tú ibas a ser capaz de alcanzar la meta. Tantas veces dijiste que no podías que era demasiado para ti, pero algo en tu interior no te dejaba rendirte, sería que eres demasiado orgullosa y que no soportabas a todos aquellos que te decían no te preocupes ya tendrás otros caminos para recorrer... pero a ti eso no te valía tú habías comenzado ese camino y querías terminarlo para saber que había en el final...
Y a pesar de que a lo largo del camino muchos te adelantaron dejandote al fondo tú llegaste a la meta.
Tú conseguiste llegar por ti sola, porque cada vez que te caías sabías que debías volver a levantarte... Y aunque fueron muchas las piedras del camino nunca te rendiste y es por eso que al final, quizás un poco mas tarde que el resto, lograste llegar...

No volvimos a vernos y borré su número del móvil. Nunca he estado segura de cómo se olvida, pero pensé que esa era una buena forma de empezar. Me equivocaba. Meses después se me sigue enfriando el café por la mañana mientras espero que venga a desayunar conmigo. Es como cuando tardas un poquito en darte cuenta de que no estás soñando. De que la realidad es que ya no pides tostadas para dos en el bar de la esquina y que ya no te importa cambiar las sábanas de la cama tan a menudo. Así son las cosas: la rutina tarda un poco en darse cuenta de que ya no compartes tu tiempo. He dejado de tararear canciones en la ducha y he llenado la nevera de litronas medio llenas, o quizá medio vacías, o quizá se me están amontonando las razones para buscarlo algún día y decirle que vuelva a recoger los trastos que se dejó. Yo, uno de ellos. Uno de tantos. Y luego están todos esos “para siempre” a los que el tiempo no hizo justicia, y todos esos “ojalás” que escribimos en el vaho de un montón de espejos en los que ya no me miro por si verme sin el me hunde un poco más. En lo referente a tocar fondo siempre he sido muy competitiva, veréis. Y, yo, que siempre había querido tocar el cielo, el de sus labios, o mejor dicho, tocarlo siempre, porque hubo un tiempo en el que me mudé allí y las vistas eran preciosas. No sé. A veces sigo pensando que la única forma de olvidar a alguien es conociendo a otra persona a la que no desees olvidar. Pero, claro, a ver cómo le abres la puerta al amor si, la última vez que entró, sólo vino a desordenarlo todo. Y lo desordenó tanto y tan bien que aún, pasado el tiempo, sigues encontrando cosas que no están en su lugar. Entonces, de madrugada, es cuando te enciendes un cigarro y piensas en lo irónico que resulta que exista gente que siga pidiéndote que sonrías. Y es que sonrisas te quedan, pero las razones para sonreír se las llevó todas con él.

todo cambia.

No te niego que hayas estado ahí en los momentos malos, pero quizá no como yo lo necesitaba, quizás fui yo la culpable de nuestra distancia, pero mientras yo he intentado arreglar las cosas, tú ni siquiera te has molestado, me duele ver como me sustituyes por otras, después de tanto criticar acabas haciendo lo mismo, decías que lo nuestro era distinto que nadie nos separaría y al primer problema me abandonas...Y es que mi cabeza no da asimilado porque ya nada es como antes, porque todo a cambiado tan rápido...
Sé que yo no soy una persona fácil, igual soy demasiado egoísta porque tú me contaste tus problemas llorando, y yo sin embargo lloraba cuando nadie me miraba. Puede parecer absurdo pero no me gusta parecer frágil, aunque realmente lo sea, escondo detrás de una sonrisa mis problemas, para que nadie me haga preguntas...
...te quise y te querré eso no va a cambiar, porque a tú lado descubrí lo que era la felicidad...

Podría decir que he dejado de quererte, pero me estaría mintiendo. Si te das cuenta, el mundo es demasiado pequeño, y a mí siempre me pareció lo suficientemente grande para el amor que nos teníamos. Quisiera ser la razón de tu sonrisa. A veces creo que sólo sirvo para ser olvidada sin que me conozcan por completo. Podría intentar sonreír de vez en cuando, pero últimamente se me ha hecho difícil mentirle al mundo. No puedo fingir tanto cuando los sentimientos no hacen más que delatarme. Odio ser tan sentimental y que no te importe. Tal vez solo sea cuestión de alejarme, pero, cariño, hay algo en ti que me hace volver aunque no quiera. Quizás sea hora de que por fin me decida a finalizarlo todo y hacer como que no pasó nada, no dejar una sola pizca de amor que evidencie la guerra que hubo en esta habitación; pero no, no se puede apagar con agua un amor que está hecho de fuego de dos almas. Yo aún te quiero, no te vayas. Yo iré contigo.

Después de un tiempo descubrí que el paraíso entero se esconde en el lado izquierdo de tu cama, que también hay secretos que se gritan, y que el único cielo al que quiero ir cuando muera es al de tus brazos.
Que la confianza no da tanto asco y que solo tiene sentido llorar  si es de felicidad mientras estoy contigo.
Tú eliges: "Un colacao y dormir o un café y salir"
Tras el último sorbo de café salimos a contar las estrellas, o a comérnoslas ¿Qué mas da?
Y bailamos hasta que aquel movimiento sísmico nos empujo a querernos un poquito mas.

avanzo dos pasos, retrocedo tres..

Intento avanzar pero siempre ocurre lo mismo "avanzo dos pasos, retrocedo tres"...
Cada vez que creo que todo empieza a ir mejor vuelvo a caer, y con cada caída, con cada tropiezo, me hago un poco mas pequeñita...

Nunca os he dicho que solo a vosotros os lo cuento todo, en mi vida real soy de esas que se calla absolutamente todo lo relacionado con los sentimientos, con parecer débil... Todo eso hace que la gente de mi alrededor a veces no me entienda y se piense que escondo algo, cuando en realidad lo único que escondo es lo destrozada que estoy por dentro...
De verdad que no soy capaz de abrirme y soltar lo que pienso, quiero decir las cosas que realmente me importan no las digo me las guardo...
No se si es por esta razón que soy un tanto solitaria, tengo amigos si pero me puedo pasar días sin ver a nadie tranquila sin ver a nadie...
La poca gente que me conoce realmente sabe que soy distinta al resto, que por mucho que me haga la fuerte y la dura me duele cuando se ríen de mi, que si me hablan de mis abuelos me derrumbo y que no soporto ver mal a la gente que realmente me importa entre otras muchas cosas.

PD: hoy me ha salido una entrada distinta a lo que normalmente escribo pero tampoco me apetecía seguir haciendome la víctima. Como ya os he dicho me gusta aparentar ser fuerte..

"Tocada y hundida"

No sé cuando me di cuenta de que estaba en esta situación, si cuando cualquier cosa me hacía llorar, o cuando empece a fingir sonrisas...
Poco a  poco sin darme cuenta, o quizás sin querer darme cuenta, me he ido undiendo... Se puede decir que soy como un barco que lleva meses a la deriva, y que con el paso del tiempo se ha ocasionado muchos daños, y ahora se está  hundiendo. En un principio el barco intentaba mantenerse a flote pero al final se dio por vencido y dejó que la corriente lo fuera hundiendo...

Algo así es lo que me lleva pasando con mi vida, he intentado mantenerme a flote pero ya estoy muy cansada...
Solo consigo echar de mi vida a las personas que me quieren, intento alejarme lo máximo de ellas porque les bastaría con que parara de fingiru  minuto para darse cuenta de que algo no va bien...
En este último año he cambiado, mi vida a cambiado, no soy la misma por mucho que intente fingir...

"No paran de salir sonrisas de mi boca cuando en realidad son lágrimas lo que tengo en mis ojos"

"No hay nada mas difícil que vivir sin ti"

Dicen que si te acuestas y te levantas pensando en la misma persona estas completamente loca por él... 

Hace tanto tiempo que me levanto y me acuesto pensando en ti que a veces pienso que eres real, que estás a mi lado... Me he intentado engañar a mi misma intentando sacarte de mi vida, intentando borrarte de todas las formas posibles pero me he dado cuenta que no puedo, porque mi sonrisa desde que te fuiste no es la misma, me estoy hundiendo yo solita, alejándome de todos y de todo porque nada me hace ya feliz, porque vivo en un sin vivir al no saber si estás bien o si necesitas ayuda. Porque esa persona fuerte que podía con todo de hace un año ya no está,  ahora solo existe esa que cualquier pinchacito la hace llorar... Solo siento un gran vacío en mi interior y la única forma de llenarlo sería teniéndote a mí lado y como eso parece imposible bebo para intentar olvidarte, para no verte en cada esquina, paro no llevarme una decepción cada vez que me acerco a ti y desapareces... 

Ya nadie logra entenderme, ni yo misma me entiendo.

"Ya nada te alegra todo se hace extraño como un domingo sin resaca como un lunes sin mal fario"